Cookie de Baunilha

Judite pra sempre.

2011-12-11T03:05:00.000-08:00

Hoje eu acordei com uma saudade absurdamente dolorida da minha Juditinha, portanto resolvi postar um texto, que escrevi faz tempo, mas é pra quem merece de verdade: minha fiel, devota e adorada cachorrinha. Não é um texto bonito, é só uma carta de despedida. Ela merecia muito mais.

Eu não lido muito bem com a idéia da morte. Na minha concepção, aqueles a quem amamos demais deveriam durar pra sempre. O fato de passar o resto do meu tempo aqui na Terra, sem determinados alguéns ao meu lado me assusta. E eu a amei, muito! Mas não adiantou.
Amei-a desde o momento em que soube que ela existiria, desde antes dela nascer. Passei anos da minha vida querendo que ela nascesse. “Engravidei” dela. Comprei caminha, perfumes, lacinhos, roupinhas e passei horas e horas dos meus dias pensando em um nome que ela merecesse.
O dia em que a conheci foi incrível e eterno pra mim. Ela era tão linda, tão pequenininha, branquinha, maravilhosa! E agora seria minha companheira, pra sempre. É o que a gente sempre pensa... pra sempre!
Eu me despedi, eu pude fazer isso. Algo dentro do meu coração dizia que eu nunca mais a veria e, infelizmente, eu estava certa. Agora só tenho estas lágrimas incontroláveis e esta dor permanente.
Ainda assim, tenho algumas coisas a falar pra ela, por favor, permitam-me.
Obrigada, Judite. Obrigada por esses 11 anos.
Obrigada por ter me deixado uma semana toda sem dormir quando você chegou. Só assim eu descobri que você parava de chorar se dormisse do meu ladinho e achei isso lindo.
Obrigada por todas as vezes que você me chamou pra brincar e eu aceitei, claro, porque correr atrás de você e te ouvir rosnando era muito divertido.
Obrigada por ter sido tão compreensiva quando eu resolvi te ensinar a não comer mais comida de gente depois de ter rachado um pacote todinho de trakinas de limão com você.
Obrigada por ter sido minha companheira de todas as horas, por ter se preocupado comigo quando eu chorava, por estar sempre ali pra mim, só me olhando e me amando. Era tudo que eu precisava.
Perdoe-me por ter sido tão relapsa, por todas as vezes que não te levei pra passear, pelas vezes que esqueci seus remedinhos, pelas vezes que não estive por perto pra impedir que a Frederica te machucasse.
Sinto muito pela vida que você teve... Sempre tão doentinha! Espero que você esteja num lugar bonito agora, que você tenha voltado a enxergar e a comer comida de gente, muita, muita comida de gente!
Perdoe-me se não fui tudo que você precisava, eu não sou perfeita e eu erro muito! Principalmente com aqueles que amo.
Eu nem sei o que dizer ou sentir, só tenho esse rio de lágrimas e esse buraco de saudade dentro de mim.E o pior de tudo é não ter você aqui pra lamber meu rosto e me olhar com aquela carinha de “vai ficar tudo bem”.
Vai ficar tudo bem, não vai, Dite? Pra mim e pra você, vai ficar tudo bem.
Vou sentir saudades de cada pedacinho seu.
Do seu latido ardido quando alguém chegava em casa e novamente quando saía.
Dos seus escândalos em datas comemorativas, porque não gostava dos fogos.
Da vergonha que você me fazia passar porque mesmo depois de ter retirado o útero você não perdeu seu interesse sexual pelas pernas dos meus amigos e amigas.
De você de pé na beira da pia, pedindo melão pra minha mãe (que era sua também).
Saudades de perguntar pra você “cadê a barriga?” e ver você virando ela pra mim, redonda e rosa, esperando carinho.
Saudades de olhar pro lado ou pra trás e te ver sempre ali, grudada no meu pé.
De você me escalando pra deitar no meu ombro dentro do carro, porque era ali que você gostava de ficar desde bebezinha.
De como você vinha feliz mostrar pra mim ou pra Vani que você tinha voltado do banho e estava linda e cheirosa.
De você dormindo na minha cama, de você me esperando no topo da escada quando eu chegava em casa, de você me amando incondicionalmente mesmo diante de todos os meus erros com você.
Eu te amo muito, cachorrinho.
Saudades e gratidões eternas.
Rest in Peace, little friend.

Perfeito.

2011-09-12T18:02:00.000-07:00

Eu poderia passar minha vida apenas sentindo a pele dele, macia e nua, tocando a minha. Apenas sentindo o cheiro do pescoço dele e o deslizar suave daquelas mãos imensas sobre o meu corpo.
Mas daí tem o beijo. Aquela boca linda, doce e incrivelmente rosa me beijando macio, me viciando. E os outros beijos. Os beijos todos que ele distribui por cada centimetrozinho cúbico da minha pele, provocando arrepios indescritíveis.
Dentro de mim. Quando o tenho dentro de mim, se demorando, me virando e me revirando, me enlouquecendo, me arrancando gritos, suspiros, êxtases(!), tenho vontade de que o mundo acabe ali mesmo!
E quando ele já podia parar de ser incrível, quando ele já podia virar apenas um cara de quem eu me lembrasse com tesão, ele me surge assim, perfeito.
Me acordando com um abraço gostoso e um “bom dia, meu cookie de baunilha”, me levando pra comer minha comida favorita sem saber, passando a tarde comigo no parque levando a Paçoca pra passear, reparando em meus sapatos, meus cabelos, minhas lingeries.
E fica mais ridículo a cada minuto que passa. Com nossas semelhanças infinitas, com nossas gargalhadas bobas, com essa perfeição absurda que ele tem ali, do alto de sua brancura e de seus olhos azuis.
Eu sei, eu sei, mas a palavra é “perfeito” mesmo. Perfeitamente cheio de defeitos que eu já aceitei porque também são meus. Perfeitamente imbuído de qualidades minhas e mais todas as dele, que o torna, segundo a segundo, mais encantador.
É assim, sem me preocupar com o ontem e muito menos com o amanhã, que começo minha semana. Extremamente feliz pelo meu hoje... “E pelas diferenças que ainda existem”.

Epifania.

2011-06-28T08:37:00.000-07:00

Que coisa louca é este momento chamado “epifania”.
Isso de se dar conta das nossas atitudes, dos porquês de todas elas, das conseqüências que elas causam e de que elas não são decisões feitas assim, ao vento, e sim propositalmente.
Há quase dois anos não me envolvo em relacionamento algum, mas venho me apaixonando com uma freqüência assustadora. Todas as vezes por pessoas impossíveis. Pessoas que namoram, pessoas que não me querem de forma alguma, pessoas que ignoram minha existência, pessoas que me enganam, enfim, pessoas que não podem caminhar ao meu lado na rua, pessoas que são incapazes de corresponder ao meu sentimento, repetidamente, platônico.
Me pego sofrendo, dia após dia e me curando sozinha, rapidamente, pra começar a sofrer de novo, agora, por uma nova paixão besta.
Questiono e questiono, tentando entender o porquê de isso estar acontecendo comigo. Quando um dia, um dia comum, durante um banho, acende uma lâmpada na minha cabecinha e me deixa vislumbrar a resposta, provavelmente óbvia pra qualquer outro ser humano que não eu: não quero me envolver, portanto, não me dou a oportunidade.
O chato de perceber esta bobagem é que, de agora em diante, provavelmente eu não me apaixone mais assim, à toa, já que armei meu superego com as lâminas da percepção.
De qualquer forma, foi divertido até então. Agradeço aqui a cada uma de vocês, paixões tolas e platônicas, que me fizeram sentir esse carnaval de sentimentos amontoados e passageiros.
Agradeço ao vocalista da banda colorida que me “obrigou” a ouvir suas músicas românticas, revezando com a sempre presente Amy Winehouse, enquanto sorria, boba, com todas as qualidades que eu achava que ele tinha.
Ao colega tímido e incrivelmente inteligente do cursinho, que me fez ter medo de ouvir Beatles, por trazer a minha mente todas as lembranças que tinha dele.
Ao garotinho incrível que, aos 16 anos, me deixou absurdamente encantada e me devolveu a coragem e o prazer em ouvir Beatles.
Ao cara bonito e "rude", que mexeu tão instantaneamente comigo e destruiu tudo numa velocidade maior ainda.
À garota linda e divertida que foi embora da cidade sem ao menos me avisar, deixando-me sem entender nada.
E ao Tomas. Bom, impossível não se encantar por alguém que adiciona genialidade a uma personalidade absurdamente parecida com a sua.
Vão em paz, rest in peace.

Assustadoras

2011-05-02T13:29:00.001-07:00

Só tenho amigas incríveis. Amigas lindas, inteligentes, independentes, decididas. Resumindo: Amigas assustadoras!
Ao longo dos anos as mulheres vêm lutando por um monte de coisas. Cada uma dessas conquistas deveria facilitar a nossa vida. Mas elas complicam.
Hoje, minhas amigas querem sexo. Nenhuma delas quer um namorado, um futuro marido, um pai pra sua prole. Elas querem sexo bom e constante. Alguém pra quem elas possam ligar sem medo e dizer “quero te ver”, deixando subentendido, sem precisar de mais explicações, que querem sexo.
“Eu sou uma fêmea, preciso de sexo assim como um macho precisa”. Palavras sábias de uma das minhas amigas assustadoras.
Até onde sabemos, os “machos” também querem sexo. Sem compromisso, sem amanhã nem depois, sem muito “amorzinho”, sem preocupações. E é aí, exatamente no ponto em comum, que os gêneros se afastam.
Uma mulher decidida, depois de tanta luta, não tem hoje o direito de querer apenas sexo, porque ela apavora os garotos que também o querem.
O ranço machista nos persegue e impede que exerçamos nossa liberdade de escolha e a cada dia que passa, uma mulher incrível torna-se ainda mais assustadora para machos frágeis, que ainda não aprenderam a lidar com a igualdade que conquistamos.
Não me canso de ouvir reclamações do tipo: “o que está acontecendo com os homens?” E repito: não é o que está acontecendo com eles, é o que acontece com a gente!
Cansamos dos joguinhos, cansamos de ser caça, cansamos de esperar, de nos submeter, de nos contentar com o que temos. Queremos mais e sabemos exatamente o que queremos. Eles fogem, eles temem, eles ainda não entenderam qual é a da mulher moderna.
A nossa é sexo, queridos. Às vezes amor também, porque não? Mas do nosso jeito: amor livre e companheiro. Não dependente.
Agora sentamos nossos corpinhos cheios de curvas e necessidades e aguardamos. Depois das muitas vitórias femininas, esperamos a revolução masculina, onde eles serão capazes de se sentirem seguros o suficiente pra ter ao lado (para sexo ou amor) mulheres incríveis como as que me rodeiam hoje.

Sonho

2011-02-15T07:55:00.001-08:00

“Sonhei com você”, ele disse com certo desdém, sem ao menos olhá-la nos olhos. “Depois eu te conto...”
Ela sentiu o arrepio percorrer sua espinha. O arrepio tão conhecido, mas tão novo.
Vinha observando-o há tempos. Achava-o único, singular e era isso que a fazia perder tanto tempo olhando pra ele onde quer que estivessem.
Ele, alheio a este fato, continuava a andar, a sorrir, a se vestir e a se portar daquelas formas tão interessantes que lhe despertavam interesse.
“Sonhei que eu estava te beijando!”
E todos os segundos transformaram-se em minutos e todos os pensamentos do mundo lhe passaram pela cabeça:
“O que eu falo agora?
Será que ele ta falando sério?
Ele ta me cantando ou foi uma informação inocente?
Meu cabelo tá bom?
Eu estou mascando chicletes?
Eu lembrei de passar rímel hoje? Tô com o péssimo hábito de esquecer o rímel...
Eu estou sorrindo ou essa cara de boba é só impressão minha?
Será que eu fi...”
“Aaaaaaaahhhhh, que gracinha vocês dois!!!” – as amigas interrompem. E ela sente o rosto corar e perde o rebolado, a fala, a linha de pensamentos e a coordenação motora. Sente-se então, tão adolescente quanto ele.
Ele olha pra baixo e se afasta, meio que sem entender.
Ela havia olhado nos olhos dele e visto a boca mexer-se pela primeira vez dirigindo-se a ela. Como numa metamorfose, viu sua fantasia fundir-se à realidade num lapso de tempo, em efêmeros segundos... E isso podia desfazer-se igualmente depressa.
Enfiou o garoto no carro e deu a desculpa de comprar bebida. Todo mundo gosta de bebida, por esse motivo, qualquer um entraria em seu carro.
E emboscou e relembrou o sonho e o fez provar do beijo na realidade, utilizando argumentos fraquíssimos para convencê-lo. E convenceu.
Fusão de fantasia com realidade, o beijo jogou-a profundamente na fantasia. Um lugar incrível onde o toque das duas peles a fez transcender, de alguma forma, a realidade chata de antes. De alguma forma, em algum espaço-tempo, ela ainda o está beijando... E não pretende parar tão cedo!

________________________________________________

Meninas: Gostaria de me desculpar às (poucas) seguidoras do meu blog que ainda aguardam por minhas aventuras com garotas. Este é um blog sobre mim e eu carrego, sem querer, essa complexidade bissexual e indefinida. No momento, esta é minha vida. Torço, podem acreditar, muito mais que vocês, para, em breve, ter escritas aqui histórias doces e delicadas sobre meninas, para meninas.
Obrigada por aparecerem. De coração.

Diálogo

2011-01-23T22:19:00.001-08:00

- Você tá chato!
- Eu tô chato?
- Tá, mais chato que o normal!
- Quer dizer que eu sou chato?
- Um pouco...
- Então eu tô chato?
- Você tá estranho.
- Tô, tô um pouco mesmo. Coisas, muitas coisas...
- Que coisas? Quer conversar?
- Eu não sei, eu não sei. Eu não sei que coisas, eu não sei de nada!
- Você sabe, só não quer falar.
- Não, não sei! Não posso não saber de alguma coisa?
- Pode, ué! Tá...
- Tá... Que estranho.
- O quê?
- Essa sensação...
- O que você está sentindo?
- Eu não sei!
- Tá bom!!!
...
- Conversa estranha...
- Nada!
- Foi sim...
Ele diz e abaixa os olhos... Ri um pouco nervoso, mexe nos cabelos encaracolados e volta a fazer a cara de “não sei!”.
Ela, com um cigarro e um ar blasé, começa de novo a conversa.
- Família?
-Não, não... É que eu acho que perdi minha essência!
- Como assim? Desde quando?
- Desde que saí da casa da minha avó.
- Isso não acontece, ninguém perde a essência em uma semana, meu bem!
- Eu perdi a minha, aconteceu comigo...
- Você não precisa de ninguém pra sustentar sua essência, você tem que se bastar e eu sei que você se basta, tá tudo aí com você!
- É... – e enche aqueles olhos, de cílios enormes, de lágrimas contidas.
Ela levanta, senta-se ao lado dele e o acolhe nos braços, preocupada, acariciando os cachinhos.
- Eu tô com medo de não saber quem eu sou, eu tenho uma decisão pra tomar e... Eu sou um cara indeciso!
- Uma decisão é sempre difícil pra todo mundo...
- Tem os dois lados da moeda.
- É... decisão séria?
- Sim! A partir do momento em que eu decidir, minha mente pode se abrir para uma nova realidade e eu posso nunca mais voltar a ser quem eu era... Eu não sei se quero ser outra pessoa!
- Entendo bem de se abrir para o novo. Eu mesma, cética, atéia e realista, já fui evangélica!
- Você? Jamais! Não combina com a sua alma!
- Não mesmo! Não sou mais. Viu? Experimentei e volte, as coisas podem ser assim! Não quer conversar sobre essa decisão?
- Não, ela está numa caixinha... Se eu começar a falar sobre ela, começarei a ver coisas boas nisso e não quero ver! Vai se tornar muito real... Deixa lá.
- Eu entendo... Entendo mesmo.
- Tenho me sentido muito bonzinho, muito maleável e eu não sou assim! Deve ser esse cabelo... Com cabelo curto eu passei no vestibular, agora...
- Pare de bobagem, garoto! Seu cabelo é lindo e não tem nada a ver com vestibular!
- Ah, é? Eu tenho cara de quê?
- De fofo, de neném.
- Então, não quero mais ter essa cara! Quando eu olho pra você, vejo sua personalidade, você vê a minha quando olha pra mim?
- Não, é preciso conversar com você...
- Então!!! Vou cortar esse cabelo, vou acabar com essa cara de anjo!
- Tá!
- Tá?
- Sim, tá.
- Pq?
- Corta o cabelo!
- Era isso! Pronto, viu? Consegui falar.
- Era isso? Seu drama pessoal eram seus cachos?
- Sim! – sorriso enorme.
- Então corta, garoto, corta agora esse cabelo!

Bittersweet.

2011-01-21T15:02:00.000-08:00

Um dia você me pediu pra que te descrevesse com apenas uma palavra. Você é muita coisa, precisei de um texto inteiro pra isso.

Você é doce.
Começo com este adjetivo clichê porque ele é muito importante pra mim. Importante a ponto de tatuá-lo no braço e você o possui.
O mais legal da sua doçura é o fato de você odiar ser doce! E isso te torna levemente amargo, nisso e em todas as suas indagações e divagações sobre a vida, essa sua coisa carrancuda de querer ser o velho chato que você não é. E é aí que você fica agridoce. E não há sabor no mundo que eu goste mais do que o agridoce, eu como mortadela com doce-de-leite! Perversões gastronômicas a parte... Eu adoro o gosto que você tem.
Voce é complexo.
Capaz de dificultar tudo que é fácil, complicar o que é simples, questionar o que já está respondido claramente, ler entrelinhas onde não há, fazer tempestades em copos d’água.
Você é complicado.
Nunca sabe o que esta sentindo, nunca sabe o que esta pensando, nunca quer dizer o que é mesmo quando sabe e eu acredito que você sempre saiba. Mesmo sendo uma confessa amante das letras não sou avessa às matemáticas e adoro quando consigo solucionar problemas difíceis. Você é minha dose diária de função logarítmica.
Você é profundo.
Tão profundo que às vezes eu tenho a impressão de que se afoga ao olhar pra si. Mesmo assim, adoro quando você me leva a nadar por suas águas turvas
Você é fofo!
Você é essa mistura original de criança fofa com homem complexo que consegue despertar vários lados da mulher complexa que minha criança interna se tornou.
Meu alter-ego, uma das minhas companhias favoritas.
Você assim: agridoce, complicado e com esse seu cabelo tão bagunçado quanto a sua cabecinha, tem feito meus dias mais felizes e meu levantar da cama bem menos doloroso todas as manhãs.
Nossa parceria vai me fazer falta e você vai me deixar uma saudade enorme!
Espero que você saiba disso.

Volta.

2010-12-07T20:07:00.000-08:00

Deitei na cama e senti uma coisa estranha.
Eu, tão avulsa, que não gosto de ninguém grudado em mim, senti falta de alguém, bem pequenininha, dormindo agarrada comigo como ontem.
Foi um vazio, um buraco. Não consegui dormir e senti o líquido quente e desagradável me chegando aos olhos novamente.
E é isto. É exatamente isto que eu vou sentir a partir desta semana: um vazio, um espaço em branco, uma falta do seu calorzinho, da sua presença, uma vontade imensa de chorar sua falta todos os dias.
A falta dos teus sorrisos lindos, das nossas gargalhadas deliciosas, das nossas histórias mirabolantes sem fim, dos nossos planos, nossos olhares, nossa compreensão mútua e tão simples, nossa cumplicidade, nossas loucuras... todas, todas, todas elas! Nosso carinho, nosso cuidado uma com a outra, nossas broncas, nossas semelhanças e diferenças, uma por uma.
Queria ser capaz de te dar o melhor que eu pudesse, assim, fazendo o que eu gosto que é escrevendo, fazendo algo divertido que resumisse o que você significa pra mim, mas...
Como é certa e imensa esta sensação de que as palavras, essas que eu tanto amo, são poucas, ridículas, insignificantes, perto de tudo que a gente viveu juntas, perto de todos os segundos perfeitos que você me deu, perto de todos os meus sorrisos e de um dos melhores anos da minha vida só pelo fato de ter você fazendo parte dela.
Eu não consigo falar, mas eu sei que você sente. Porque o que é nosso (e eu vou fazer tudo que puder quanto a isso) será nosso pra sempre.
Vai, meu amor. Mas volta. Porque você faz parte do meu futuro.
Eu te amo pra sempre, meu pedacinho, minha bijuzinha, minha “Andressa Bracho”.

http://itsnotmybusiness.tumblr.com (tem coisinha no tumblr também)

Obrigada, 2010

2010-11-08T13:04:00.001-08:00

Li nesta manhã um texto do Caio Fernando Abreu que me tocou imensamente. Tocou-me de forma intensa, arrepiou-me todo o corpo e impediu-me de ler ou fazer qualquer outra coisa. Não pela identificação, mas pela falta dela.
Há pouco tempo atrás talvez eu sentisse com plenitude todos os sentimentos descritos ali, mas hoje, sinto apenas ausência daquilo tudo.
O texto fala sobre “A Grande Falta”, sobre um buraco imenso que nos preenche. Um buraco que carrega muito em sua ausência, e sobre essa falta de esperança, de futuro, de amor, de alegria, ou qualquer coisa assim. Intermitente como febre, com pequenos intervalos de vida e grande permanência do nada.
Hoje não. Hoje eu tenho plenitude e não falta, exteriorização e não introspecção. Hoje escrevo por amor, a alguém ou à arte de escrever e não por dor. Essa falta de identificação com este texto me fez pensar. Sinto falta deste sentimento SIM. Sou uma melancólica por natureza, mas experimentei coisas lindas com esta ausência.
O ano de 2010 foi (e tem sido) incrível pra mim. Foi o ano da presença, foi um ano onde laços se refizeram e outros se criaram, foi o ano em que esqueci o “grande amor da minha vida” e me apaixonei por outra pessoa, foi quando ganhei amigos incríveis e descobri aqueles que não eram nada disso.
Foi o ano em que tive menos presença física da minha melhor amiga, mas quando a senti mais perto do que nunca. Foi quando se firmou o amor imenso e a amizade incondicional que tenho por ela e pela irmã maravilhosa que ela tem.
Foi quando eu ganhei a “preta” e a bijuzinha de presente. Os melhores presentes do ano, sem dúvida!
Quando tive certeza absoluta de que o punk que eu juntava bêbado na rua pra levar pra casa era mais um irmão do que qualquer outra coisa, que meu irmão era mais meu melhor amigo que qualquer outra coisa e que minha cunhada era um tesouro pra eu carregar pra sempre.
Me apaixonei. Não fui correspondida. Até essa dor diária que carreguei por meses foi linda e por ela sou grata. Por todas as vezes que eu me perguntei “why do you build me up, buttercup baby?”, por todos os acordes da Amy Winehouse que me comoviam, por todos os textos que me rendeu, pelas noites divertidas tentando exorcizá-lo, pelas amizades que firmei, pelas garotas, todas incríveis, lindas, maravilhosas, pacientes, me ouvindo reclamar, e elas mesmas, xingando o pobre coitado que nem sabia o que estava acontecendo ou o porquê de ser tão diariamente amaldiçoado.
Fui mulher o bastante este ano. Pra amar, pra entrar num cursinho, pra tentar Medicina a esta altura do campeonato, pra estudar todos os dias, pra conviver com pessoas muito mais novas que eu e descobrir, num ambiente tão diferente do meu habitat, pessoas maravilhosas (inclusive algumas das amigas lindas que me ouviam reclamar, dia após dia, a minha falta de correspondência) e de quem vou sentir muitas saudades.
Foi o ano em que vivi pra fora. Em que fui muito menos egoísta e que mais senti o que era a viver, com todos os seus trancos e barrancos e adorei!
Ganhei uma família nova morando em outra cidade, com uma mãe (quase) tão incrível quanto a minha e aprendi a conviver e a amar alguém tão diferente de mim e tão valiosa.
Minha banda. Outra coisa que não fiz pra mim, mas que tive pulso para enfrentar. Eu, que nunca me imaginei tocando um instrumento num palco e muito menos cantando, hoje sinto um amor gigantesco pelo que faço, um brilho nos olhos e uma felicidade muito saudáveis.
Eu fui feliz em 2010, muito feliz. Fui criança, fui adulta, fui eu mesma em plenitude aparentando ser mais superficial do que a garota intensa e amarga de antigamente, mas muito mais radiante. E foi bonito e me acrescentou coisas incríveis. Amadureci mais este ano do que nos últimos quatro ou cinco todos de uma vez.
Sou grata a 2010 por tudo que vou levar pra minha vida.
E a vocês, amigos, um muito obrigada com lágrimas nos olhos, por cada segundinho de riqueza que vocês me deixaram este ano. Eu amo vocês.

P.S.: A quem interessar possa: O texto chama-se "Transformações" e pertence ao livro "Morangos Mofados". Vale a pena ler, é lindamente incrível! =)

Patrícia Alvino

2010-10-22T15:57:00.000-07:00

Ele não sabe meu sobrenome.
Ele desconhece algo que me define como pessoa.
Não estou supervalorizando o “nome de família” de ninguém, não é isso. É que meu sobrenome é mais do que isso. Eu sou a Patrícia Alvino! Eu não sou a “Paty” pra ninguém. Todo mundo, desde meros conhecidos a pessoas que me amam profundamente, me chama assim, sou conhecida assim, essa é minha alcunha ofical. E é como eu me enxergo como pessoa adulta.
Quando criança eu odiava meu sobrenome e escondia de todos minha assinatura. Hoje eu sou completamente Parícia Alvino, cheia de orgulho e amor por quem eu sou. Esse nome separa minha imaturidade de dias mais centrados. E ele não sabe meu sobrenome.
Este que está estampado no meu twitter, orkut, msn. Sim, eu uso meu sobrenome no msn, porque essa sou eu hoje: a Paty acompanhada do Alvino. Ele me tem adicionada em todas as redes sociais e não sabe meu sobrenome.
A gente sabe que pode significar pouco na vida de alguém, mas nunca esperamos ser total e completamente ignorada pela pessoa de quem mais queremos apreço, atenção, carinho, preocupação ou no mínimo, delicadeza.
Dar-se conta de que entre você e um cão latindo, ao menos o cão incomoda, é de uma dor inexplicável, é de uma solidão na alma, uma escuridão, uma bacterialização... Não, bactéria incomoda.
Oi, eu me chamo Patrícia Alvino. O engraçado é que seus amigos sabem disso, um deles até me chama, carinhosamente, de “Alpino”. Eu tenho nome e sobrenome. Tenho família e amigos que me amam. Sou cheia de características bacanas, tenho personalidade marcante, muito bom-humor, raramente reclamo da vida e sou ótima companhia. Tenho medo de anões e aranhas, gosto de rir, ler, escrever, e tocar com a minha banda. Sou bonita, inteligente, estilosa e jamais passo em vão na vida de alguém, nem que seja pra deixar uma marca ruim.
Eu sou a Patrícia Alvino. E se este nome não significa nada pra você, precisa começar, ao menos, a fazer mais sentido pra mim.

O texto "malandro" que escrevi pra você.

2010-10-19T18:23:00.000-07:00

Seu corpo colado ao meu. Seu corpo quente, macio e esse seu cheiro misturado ao meu. Minhas mãos ávidas emaranhadas em seus cabelos, esses seus cachinhos que te deixam com esse aspecto inocente que você tem. Sua boca. Enorme, carnuda, suculenta, devorando a minha, enquanto minhas pernas se entrelaçam com as suas, enquanto minhas pernas roçam nas suas e pedem, com movimentos lentos e incessantes por mais um pouco de você.
Sua respiração nos meus ouvidos se alterando conforme meu corpo cola ainda mais ao seu. Nossas mãos deslizando pela nossa pele totalmente desprotegida, exposta, debaixo de uma luz suave, cada milímetro de pele desnuda sentindo os milímetros da outra pele. E as respirações se alterando ainda mais.
E você sobre mim, seus olhos nos meus, suas bochechas ainda mais róseas e sua boca apenas encostando-se à minha, num beijo incerto de quem já sente um prazer mais profundo, de quem já se deixou perder entre minhas pernas.
Meu corpo se movendo agora em ondas, em tremores, e minhas unhas cravadas em suas costas ainda mais quentes que antes, e o som de nossos gemidos se encontrando ali, naquele pequeno pedaço de mundo que por este instante e só por este, tornou-se absolutamente nosso.
Pela sua pele, pela sua boca, pelo meu corpo colado ao seu, pela minha pele misturada à sua, é que eu tomo toda a coragem que preciso pra te pedir: seja meu por uma noite apenas. Isso deve me bastar.

Sobre ceticismo e outras crenças.

2010-09-17T19:11:00.001-07:00

Sou cética. Não acredito no amor, na monogamia, na fidelidade. Não acredito em Deus, ciganas, simpatias, vida após a morte. Sou cética e infiel, cética e descrente, cética e realista.
Mas jogaram um feitiço em mim. E eu falo sério! Um feitiço de amor!
Num belo dia, ou melhor, numa bela noite de lua cheia, uma amiga se abriu comigo. Me contou de uma paixão intermitente que não a deixava em paz, que tirava o prumo, a concentração, a vida! E eu ri. e eu achei um absurdo devotar-se assim a alguém e a critiquei e a repreendi e me senti imensamente confortável em meu seguro iceberg sentimental onde nada nunca poderia me atingir.
Poucos dias se passaram até o feitiço se instalar, mas ele foi implacável! Eu me apaixonei sem ao menos tocar a figura em questão. Só depois o beijei. Um beijo ridiculamente intenso pra mim, onde os lábios dele me envolveram de tal forma que eu perdi a noção de tempo e espaço. E nunca mais a encontrei.
Eu sou cética, eu não acredito em nada. Mas hoje mesmo eu vou fazer uma simpatia pra tirar esse feitiço de amor de dentro de mim. E que Deus e a Sete-Saias me ajudem!

"magina ;]"

2010-09-17T07:39:00.000-07:00

"Tenho vontade de te falar certas coisas mas nunca crio coragem". Dita esta frase, ela baixou em mim agressiva e o sentimento inchou de tal forma que fugiu dos limites do meu corpo. Não pude mais conter meus pensamentos auto-multiplicantes querendo escapar pela minha boca, olhos e dedos. Respirei fundo e deixei sair. E veio com tudo, sem filtro, sem medida alguma, sem eufemismos.
"Eu estou apaixonada desde o primeiro momento em que ouvi sua voz... Sou tão fiel a este sentimento que me tem sido impossível querer outro alguém, logo eu, polÍgama por filosofia. Você é tão grande que às vezes me sufoca... Eu só queria que você soubesse..." E terminei com "Obrigada por me ouvir". Em troca recebi um "magina ;]". Um "magina" seguido de mais uma de suas carinhas ininteligíveis. Um "magina" que não se deu ao trabalho de incluir seu "i". Isso foi tudo e isso vai ser tudo. Esse minúsculo "magina" é o que eu tenho pra colocar dentro desse buraco de dimensões incalculáveis que ficou em mim depois do meu surto de coragem. E tenho de ser grata, porque eu não pedi nada e ainda assim ganhei um "magina ;]".
Os beijos, os abraços, os sorrisos, os carinhos, as declarações de amor, as bochechas insuportavelmente rosadas... Tudo isso é "dela". Por merecimento, acredito. O que "ela" tem eu nunca vou nem conhecer. O que eu tenho, o que eu mereço, é o "magina", e por ele, obrigada, meu bem. Vou me pôr no meu lugar.

Espera.

2010-09-13T15:57:00.000-07:00

*Este é um daqueles textos que a gente escreve com certeza absoluta de que não vai mostrar pra ninguém. Escrevi já faz uns meses e hoje achei-o sem querer. Me deu voltade de postar porque vi que pouca coisa mudou dentro de mim desde então. Eu disse "pouca coisa" e não nada. Algumas coisas mudaram sim. Principalmente a forma como enxergo esta minha "não-relação", hoje com mais tranquilidade. Tanta tranquilidade que não tenho mais vergonha de mostrar como me sinto.

Odeio isso, odeio essa sensação que você me causa!
Esse frio na barriga, boca seca, coração disparado, sensação de morte iminente e não paixão(ridículo!).
Essa ansiedade infernal, essa espera por ouvir algo de você que não seja uma risada de alguma besteira que eu disse ou uma resposta simples e curta pra algo que perguntei.
Ou uma caretinha composta por pontos, vírgulas e símbolos que eu nunca entendo o significado.
Odeio assistir seus vídeos no youtube com cara de idiota, adorar toda música que você faz e desejar que algum dia você faça uma pensando em mim.
Odeio mais do que tudo essa espera:
Esperar o dia todo pra ver se você fica online,
Esperar um recado seu no meu Orkut,
Um Twit que me faça pensar que você se lembrou de mim durante a tarde,
Esperar você falar comigo no MSN, esperar que você me responda, esperar que você me pergunte qualquer coisa que demonstre o mínimo de interesse por mim.
Esperar que você me toque quando estou perto de você. Que me toque pra qualquer coisa, que me toque pra falar qualquer bobagem que não me interessa no meu ouvido. Esperar um abraço, esperar um beijo...
Você veio pra mim em forma de tortura medieval das mais requintadas!
Você me dá dor de barriga, você me dá uma fome insaciável e eu to ficando gorda!
Você me dá angústia e você me dá euforia gratuita fora de hora... Como agora, que já está há 10 minutos sem escrever nada na minha janelinha. E isso me irrita imensamente, isso me deixa ainda mais chata do que já sou, isso me torna impossível de ser aturada por qualquer pessoa!
Agora vou fingir que vou dormir... Vou ter que sair da frente dessa merda de computador porque a espera que vem com você me enlouquece aos pouquinhos!
Ainda não saí, não sou capaz... Mas fico olhando pra sua janela, pensando mil e duzentas vezes em falar com você, morrendo de medo de te incomodar!
É que... A verdade é que eu não sei jogar xadrez, eu não sei jogar quase nada! A não ser sueca que ganha quem perde. Eu tenho medo, eu não sei fazer, eu sou direta demais!
Por mim eu abriria sua janela e diria: que vontade de te ver, que vontade de te beijar de novo! Que vontade de receber um telefonema seu, uma mensagem, um toquinho, qualquer coisa durante o dia! Que vontade que você pensasse em mim um pouquinho como penso em você, que vontade de você ter vontade de mim!
Mas eu sou incapaz... E vou ter que ir pra minha cama pensar em você até dormir. Com mais uma derrota no placar do jogo eu versus você.

Boa noite.

Amadas palavras.

2010-08-13T14:44:00.000-07:00

Acredito das letras e na linguagem. Acredito que o vocabulário de uma pessoa possa dizer muito sobre quem ela é e que cada palavra proferida por ela seja parte integrante de sua personalidade.
Meus amigos são exemplos incríveis desta afirmação, já que criamos para nós uma espécie de dialeto, com palavras características que nos doem nos ouvidos quando vindas de pessoas de fora do círculo. Elas determinam a nossa unidade e compreensão mútua. Elas são "nossas"!
Por causa desta minha paixão e crença nos vocábulos, eu acabo levando ao extremo minhas observações, variando do amor ao ódio por palavras específicas usadas por pessoas importantes pra mim e isso acaba virando um souvenir que carrego para, novamente, adorar ou detestar um pouquinho mais um certo alguém.
"Apenas", ela usa. Usa muito nos finais das frases e todo "apenas" que eu ouço acaba me lembrando ela. Palavra comum, nada de neologismos ou colocações hiperbólicas ou metonímicas. Só esse uso da palavra "apenas" nos finais das frases. E isso faz com que eu goste dela ainda mais.
"Enfim" é absolutamente a cara dele. Quando não tem mais o que dizer, quando quer concluir um assunto de forma a sair por cima e não receber mais respostas, ele usa o reticente "enfim" como ponto final e isso me é extremamente irritante!
"Demorou!" Todos eles usam. Engraçado conversar com um grupo de amigos separadamente e percebê-los interligados pela sutileza das palavras. Acho bonito.
E aí tem as palavras escatológicas que utilizamos para ilustrar o quanto algo foi absurdamente engraçado. E as palavras e termos novos que aprendemos, nos apaixonamos e incorporamos (sempre, claro, com autorização prévia do interlocutor) como o novo e divertido, pelo menos pra mim, "balanga teta" no lugar da já desgastada "balada".
E as irritantes expressões inexpressivas e monossilábicas com cara de gente arrogante que utiliza o "nem" no lugar de "não, obrigada".
As inventadas, os estrangeirismos colocados de forma adequada e inteligente ou aquelas palavras difíceis e reclusas que só aquele seu amigo meio gênio utiliza.
Tem as nossas preferidas, as odiadas, as gostosas de pronunciar e as que deixam a boca oca, como as de vogais repetidas.
De qualquer forma e vestidas como vierem, me irritando inicialmente ou não, sou uma amante das palavras. E tenho ciúmes delas!
Não consigo aceitar uma "roupa apertada" em alguém, palavra usada sem alma, no invólucro errado. Ao mesmo tempo em que suspiro sorridente por pedacinhos de identidade pulando de bocas por aí.
Chafurde-se de palavras, sem medo de zoonoses. Faça rimas cretinas ou neologismos preciosíssimos. Put yourself togheter e embasbaque com seu galanteio verbal. Et mettre les lettres!

Amor, não amor.

2010-07-27T14:01:00.000-07:00

O Amor. Assim, com letra maiúscula, porque esse é o Amor do mundo das idéias, perfeito, platônico e autosuficiente. Aprendi numa aula de Literatura.
Um sentimento que em si, se basta, eliminando, muitas vezes, a necessidade da figura idolatrada.
"Não tenho logo mais que desejar, pois em mim tenho a parte desejada", disse uma vez Camões, traduzindo claramente as intenções deste Amor.
A idéia e nada mais. O desejo, a dor, os sintomas físicos, as viagens todas onde se imagina tantas lindas possibilidades... E a impossibilidade da realização basta. O sentimento basta. Os pensamentos, os suspiros, todo o universo criado basta. O abraço, o beijo, o toque, o cheiro, o alimentar, tudo é dispensável, pois ele se alimenta sozinho.
Este Amor, platônico e intocável preenche o bastante.
No simples "amor" não existe perfeição. Não existe segurança ou certeza alguma e eu não quero "amor".

"I'm not in love, so don't forget it
It's just a silly phase I'm going through"

E eu não quero você.
Eu só quero Amar.

My soul mate

2010-06-18T08:45:00.000-07:00

Meu inglês é bem porcaria, malandro, tenta enganar sem sucesso, mas mesmo assim vou postar aqui o que eu tentei fazer pra uma das pessoas que mais amo na vida.
Era pra ser uma música, mas ela perdeu toda rima, toda métrica, todo tudo, porque tinha muita coisa que eu queria falar.
Minha melhor amiga, minha metadinha, minha alma, minha Shane... Esse texto é pra vc.

I wish I could write the sweetest song
The song I hear deep in your eyes
I wish I could write a beautiful song
The song I feel when you laugh in my heart.

I wish I could thank you
For the hands you extended to me
I wish I could give you back
The pretty smile that clears my soul

Every time we dance like no one other
Every time we cry or laugh about nothing
Every time we hold each other thigt hopping never let go
Every promise we do to belong each other

All this colors, all this colors you offer to me
And the soft cotton candy smell you have
You’re my favorite part of me

I feel full when I simple hug you
Full when I listen to your pretty voice
Full just to sit beside you
Full just to know you’re alive

And we both like this
Together for what we show and even more for what we hide
For what we are and for what we pretend to be
For everything we love
And for everything we never want to feel anymore
You’re my soul mate
And I know that’s forever.

Love you, brother.
=)

Não é bem assim.

2010-06-17T21:24:00.000-07:00

Tudo bem, talvez eu tenha problemas com clichês afetivos. Mas sei que sou alguém especial o suficiente pra não merecer ser queimada na fogueira.
Sou alguém que já fez uma tatuagem em homenagem a um grande amor.
Já fiz inúmeras lasanhas e “chillis” vegetarianos pra alguém que não comia carne. E eu não gosto de cozinhar.
Preparei uma festa surpresa de aniversário onde as convidadas eram apenas eu e ela. Com direito a docinhos, decoração, balões e outra vez, um jantar. Tudo feito por mim.
Pra alguém especial, já costurei, de próprio punho, uma blusa linda de frio. Demorei uma vida fazendo isso, mas fiz com amor. E bordei também, demorando duas horas por letra, “eu te amo” em norueguês nas costas. Só pra ela.
Fiz uma música uma vez. A única música da minha vida até agora. Uma música toda fofa que dizia o quanto eu estava apaixonada. Sou capaz de fazer isso.
Mandei fazer um vestido só pra ir ver alguém que adorava estampa de onça. Acho que essa pessoa nunca soube disso.
Já fiz regime, já mudei cabelo, já passei a ouvir determinada banda só por causa de alguém.
Posso não dormir abraçada, não andar de mãos dadas e ter uma certa independência que até assusta no começo.
Mas eu garanto minha doçura. Sei de muita gente que a garante também. E ela nunca acaba. E ela está sempre pronta pra agradar outro alguém, mesmo que seja uma grande amiga.
Dare you to love me. Are you ready?

Dá um ar!

2010-06-16T19:41:00.001-07:00

Não, eu realmente não gosto de andar de mãos dadas na rua.
Tenho dentro de mim, duas garotas: aquela que faz o que todo mundo espera e aquela que anseia por fazer sua vontade. Esta última, sufocada, apavorada, por saber que ao se revelar, mandaria todos que a cercam pra bem longe.
Sou simpática depois do sexo. Sorridente, brincalhona, às vezes bem carinhosa e acolhedora. Mas eu detesto! Como eu realmente gostaria de ser? Gostaria, com todas as forças do meu ser, de vestir minhas roupas, imediatamente e ir embora, a pé mesmo, independente da distância que pretendo percorrer. Se estiver na minha casa, a vontade não é muito diferente, só invertem-se os papéis: “Pronto, acabou, coloque sua roupinha e vaze! Não, não vou descer com você, está bem quentinho aqui. Mas deixei a porta aberta, ok? Beeeeijo, querida (o), tchau!”
Sou legal e retribuo beijos e abraços numa noite de festa onde um “peguinha” qualquer e eu nos encontramos. A vontade é muito simples: “Upa, *abraço e beijo*, estava com saudades? Ah, eu também, coração! Já deu pra matar? Toma teu rumo e por favor desgruda de mim! Obrigada!”
Dormir... Deeelllsss, dormir é o que há de mais insuportável pra mim. POR FAVOOORR, DESGRUUUDAAA! Eu detesto abraço na cama, eu detesto conchinha, eu tenho horror a ouvir a respiração de alguém e mais do que isso, de sentir o calor deste alguém. Eu te disse que era legal dormir com você? Eu menti!
Isso, pronto, confesso: eu minto! Eu minto bastaaaante, mentiras fofas, pra parecer que eu sou humana, como as outras pessoas. Mas eu não sou. Eu não gosto do seu abraço, eu não gosto de mil beijos seguidos, eu tenho um pavor seriíssimo a demonstrações de afeto públicas, não gosto que fiquem me pegando, beijando ou similares enquanto eu tento interagir com outras pessoas. Resumindo: eu DETESTO que tolham minha liberdade, principalmente se esta atitude for demonstrada de maneira física.
Sou a famosa pau-no-cu, sou chata, sou fria, sou mil coisas. Tenho, tenho coração sim, mas ele se expressa discretamente.
“Me dá atenção”, “me dá moral”, “fica comigo mais um pouquinho”... Ninguém me pediria isso se soubesse a tortura que é pra mim ficar desempenhando um papel que não é meu.
No momento, o dilema: como equilibrar o que eu sou com o que as pessoas esperam de mim? Não, eu não posso apenas ser eu mesma, sou apenas meio geladinha, não sou vazia o bastante pra querer ficar sozinha. Gosto de presença. Presença com espaço, presença com respiração.
Será que existe alguém aí fora que me entenderia e daria o devido valor às minhas demonstrações de carinho nada convencionais, sem cobrar de mim o comum?
Confesso que, no momento, não tenho acreditado muito nisso.

E era lindo.

2010-06-09T19:34:00.000-07:00

E era lindo... E era leve. E tudo ao nosso redor era lindo e leve. Nós ríamos muito, nossa, como ríamos! Ríamos um do outro, ríamos dos outros, ríamos na rua, ríamos nas reuniões de amigos e ríamos na cama. Como ríamos na cama! Quanta coisa descobrimos juntos na cama. Meu Dog, eu te chamava, meu Chocolate, quem me chamava era você.
Nós tínhamos os mesmos amigos e nós fazíamos tudo juntos. Ao mesmo tempo que tínhamos outros amigos e respeitávamos o espaço de cada um. Como era linda a forma como nos respeitávamos, única, só nossa.
E contávamos tudo um pro outro, confiando na tolerância, na paciência e na compreensão do outro. E nós nos entendíamos e nós nos abraçávamos e nós éramos colo, perfeito, confortável e exclusivo um do outro.
Você me compreendia como ninguém nunca compreendeu. Eu não gosto de andar de mãos dadas. Você gosta. Você respeitava. Você de vez em quando usava drogas. Eu não gostava. Eu te compreendia. Éramos cúmplices, éramos amantes, éramos os namorados perfeitos.
E na cama, de novo. É impossível não lembrar de novo da nossa unicidade na cama! Do quanto era perfeito, divertido, engraçado, gostoso transar com você. De como brincávamos, de como você ria da minha inocência, aquela que só você conhecia, porque eu não tenho a menor cara de inocente. De como você me ensinava tudo... De como que eu te ensinava um pouco.
Do cheiro e do gosto de chocolate. Dos seus conselhos incríveis que ninguém, olhando pra você, sempre brincalhão, imaginaria que fosse capaz. Você era sábio comigo. Como ninguém nunca foi.
Eu sinto sua falta, Dog, de uma forma que eu não sei nem falar. De uma forma que... Só me enche os olhos d’água agora, falando de você e todas as vezes que eu falo de você pra nossa melhor amiga. Até isso, NOSSA melhor amiga é a mesma.
Eu realmente não consigo entender o porquê deste ódio que você carrega a meu respeito, essa sua preferência por não cruzar os seus olhos lindos com os meus, essa opção de não me dar mais o sorriso mais bonito do mundo, que, sem dúvida nenhuma é o seu.
Mas, mesmo assim, por ainda querer um olhar seu, eu te peço perdão.
Me perdoe por não andar de mãos dadas com você.
Me perdoe por às vezes agir mais como sua amiga do que como sua namorada, mas isso era só porque eu achava que éramos tanto um como outro.
Me perdoe por ter te machucado tanto antes de namorarmos, ficando com um amigo seu. O que não me trouxe nada além de dor e arrependimento.
Me perdoe por ter terminado com você antes de eu ser internada... Eu realmente achava que isso era o melhor pra você. Eu não te ouvi quando disse que queria me ajudar. Me perdoe.
Me perdoe por ter namorado o ex-namorado da sua namorada... Não foi de propósito, eu não acho bonito o que aconteceu.
Me perdoe pela briga boba e infantil que eu tive com ela. Mulheres são, muita vezes, bobas e infantis. Ela é uma menina bonita e legal, foi besteira nossa.
Me perdoe por ainda querer um sorriso seu. É que... Eu nunca te esqueci.
Eu te amo, meu Dog, seu lugar no meu coração é ridiculamente eterno.
Um dia eu ainda ganho um abraço seu. E isso, só isso, acho que já vale pro meu coração parar de chorar sua ausência.
Se cuida.
Seu chocolate... Pra sempre.

Procura-se

2010-05-26T09:40:00.000-07:00

Procura-se um amor que não goste de maconha. Isso, exatamente: maconha!
Tenho sérios preconceitos contra maconheiros, maconheiros mesmo, não contra quem usa esporadicamente, eu digo pessoas que fazem da vida uma eterna viagem de beck, que acham que um filme só tem graça se estiver chapado, que um show de rock não é nada sem uma brisa, que falam muito sobre esse assunto, que acabam considerando a maconha uma religião, tão sagrada, que passa a ser melhor que o próprio sexo pra essa categoria de seres humanos. Acho imaturo, acho incoerente, acho vazio. Deles, quero absoluta distância! Até porque, me permito a ter pequenos preconceitos.
Procura-se alguém que não goste de rave, que não goste de drogas em geral e que consiga enxergar o quanto é sem nexo pessoas pularem durante horas a fio diante de um som, muitas vezes, pobre e repetitivo.
Quero alguém que curta rock ‘n roll. De qualquer tipo, de qualquer década, que conheça um pouco do que gosta e possa discursar horas sobre o assunto quando eu não souber do que a pessoa fala. Que goste de show de rock. Que goste de barulho de rock.
Alguém que seja pareceria pra uma cerveja no fim da tarde e pra muita cerveja no fim de semana. Alguém que continue agradável depois de beber e que de maneira nenhuma pense em dirigir qualquer coisa motorizada depois disso.
Tem que gostar de gatos, também. Pra mim, o apreço aos felinos ultrapassa a máscara do que parece ser. Acredito que pessoas que gostam de felinos são infinitamente mais sexys, mais confiantes e cultivam a individualidade.
Individualidade. Essencial, primordial, fundamental! Quero alguém que respeite meu espaço, que me dê tempo pra ficar com a minha família, meus amigos ou apenas com meus livros. Quero alguém que precise ficar apenas com seus livros de vez em quando. Quero muito alguém que goste de ler.
Alguém divertido, capaz de pensar junto comigo nas coisas mais imbecis, nas soluções mais inusitadas pra problemas comuns e que consiga enxergar as coisas, as pessoas e as ações das mesmas com uma certa profundidade cômica e exagerada. Adoro exagero, adoro bom humor.
Quero que este alguém faça carinhos em minhas futilidades. Quero alguém que saiba se vestir e me surpreenda todo dia com sua beleza e bom gosto.
Tem que ser bom ouvinte, porque sou ótima falante, mas também tem que ser falante, pois sou excelente ouvinte.
Tenho que aprender, e muito, com quem está do meu lado.
Tenho que admirar de forma única, qualidades raras que a pessoa carrega e isso se trata de qualquer coisa!
Pode cantar no chuveiro, tocar trompete, escrever muito bem ou ser bom em cálculos matemáticos.
Procura-se alguém independente. Alguém sem cobranças, sem carências absurdas, alguém que aprecie um ar pra respirar. Eu preciso de ar e eu adoro dar ar. Alguém que considere este meu certo desapego uma qualidade e o utilize pra me encher de elogios na frente dos amigos. Que jamais me cobre ciúmes ou posse. Eu não dou e eu não aceito receber.
Alguém maduro. Alguém maduro o suficiente pra achar tão divertido tomar um vinho sentado na calçada apreciando a lua quanto um jantar em um restaurante chiquérrimo regado a champanhe. Alguém sem preconceitos. A não ser os pequeninhos a que a gente se permite, como não gostar de gente que fuma narguilé na rua. Adoraria alguém com este preconceito. Mas aberto, de bom coração e de uma compreensão mágica quanto a todas as outras coisas que seria normal odiar... Quero um ser humano cabeça aberta. Um menino que pegaria outro menino, ou uma menina que pegaria meninos também. Quero fluir na vida e quero este alguém do meu lado.
Quero amor, quero respeito e quero tanta segurança e admiração (tanto de uma parte quanto da outra) que o ciúmes seja apenas uma palavra que a gente já esqueceu o significado, e a posse... bom, a posse a gente usa quando estudar história, latifundiários, e etc. Nada pra nós.
Pra nós todo respeito e admiração. O amor vem com o tempo, a amizade também, a paixão pode durar ou não, mas hoje eu sei o quanto preciso de respeito e admiração de duas vias.
Alguém se habilita? =)

Detestável.

2010-05-16T20:11:00.001-07:00

Eu te odeio!
Você e seus monossílabos ridículos, os monossílabos e as expressões de “playboy da rave” como “nem”, “beleza”, “de boa”, “foi mal aí”, “vibe”, “bad”, e outras que me recuso a lembrar, porque odeio.
Esse seus ciúmes besta. O sentimento que, na maioria das vezes, é o responsável pelos seus monossílabos.
Você e seus amigos. Você levando todo mundo pra casa, passada de bêbada, colocando sua vida em risco e batendo o carro dentro da própria garagem. Odeio suas amizades.
Sua gargalhada alta. Eu tenho horror a gente que gosta de chamar a atenção e você, tão pequena, é bem assim.
Mimada, ardida, teimosa, que me convence a fazer tudo o que você quer! Eu me sinto abusada e violentada depois disso. Sempre!
Aí tem seu perfume. Esse cheiro viciante que fica em mim quando eu te abraço e me deixa meio burra.
Seu sorriso. Que ódio que eu tenho de não conseguir esconder o brilho nos meus olhos quando você sorri pra mim.
Esses seus braços pequenos demais, que adoram me colocar no seu colo pra me deixar protegida.
E seu jeito descontraído e inteligente que me entretém por horas sem enjoar, me impedindo de ir embora, mesmo quando eu quero ir.
Você e essa mistura mal feita de qualidades e defeitos, você e tudo isso que eu amo e detesto, principalmente as coisas que detesto em todo mundo e são tão suas!
Você ainda é a pessoa que eu mais quero odiar, você, é a dona do meu esforço diário pra apagar um pedaço da memória, como quem quer parar de comer brigadeiro ou parar de beber, como quem fuma o último cigarro.
Deve ser a amídala. Dizem que a amídala cerebral é a responsável por esse inferno que é sentir falta do cheiro. Espero ansiosa pelo dia em que poderemos fazer amidalectomia pra isso também.
Você... Aargh, VOCÊ!
Você é detestávelmente impossível de esquecer.

Passa.

2010-05-13T16:03:00.000-07:00

E é isso, é exatamente isso que me incomoda: essa coisa de virar um ser humano do dia pra noite, essa coisa toda de sentir, de pensar, de pensar em alguém e de pensar em mim mesma, de me reconhecer como indivíduo defeituoso que sou, que somos todos nós.
Porque a verdade é esta, a verdade não é você, a verdade sou eu.
A verdade não é sentir falta do seu cheiro, do seu cabelo, do seu beijo, do seu sorriso e do seu jeito bobo de ser a criança que é. Este não é o problema maior, isto eu relevo, eu entendo, eu controlo numa boa.
A verdade, nua, crua e cruel, é perceber a mim mesma. É perceber minha carência imensa, minha necessidade de pequenas manifestações suas pra mostrar que pensa em mim, que me tornem um indivíduo defeituoso, porém querido por alguém, ocupante de um espaço nos dias e nas noites de alguém.
Reconhecer a mim mesma, assim, como ser humano e não como o robô celibatário que tenho sido, que tenho empurrado goela abaixo de quem me cerca e, mais importante que isso, de mim mesma, é essa verdade que incomoda, que fere, que irrita, mais do que tudo ela irrita, irrita imensamente, essa revelação minha para mim mesma, isso me irrita!
Mas não tem problema, tudo passa. Ser humano passa. Esperar uma mensagem sua, um recado, uma notícia, passa. Não ser importante na vida de alguém com um abraço tão gostoso, passa. Eu passo. E volto a ser mecânica, gelada, metálica.
Eu gosto de mim assim.
O que você gosta, o que os outros gostam, o que é correto e agradável, o que me torna fofa, amável, humana... isso tudo passa.

Chafurde-me.

2010-04-29T22:09:00.000-07:00

Tenho em uma das gavetas do meu criado-mudo, ao lado da minha cama, anotado em um bloquinho, a sua palavra preferida.
"Chafurdar".
Só pra eu nunca me esquecer de tudo que me encantou em você, pra eu nunca parar de trazer à memória, todos os dias,o quanto você é única e incomparável.
Me desculpe por ser quem sou. Me desculpe por ser dark and twisted inside. Me perdoe por não poder ser quem você merece.
Obrigada por ser quem você é.
Saudades.

Celibato.

2010-04-28T11:52:00.000-07:00

Eu sei que parece que me deu uma pane. Que estou pifada, estragada e quebrada como ser humano, mas eu estou feliz assim. É que agora eu tenho essa coisa, essa coisa toda nova pra mim e pra todo mundo: não quero mais sexo, tô irritada com o sexo, tô com a Lady Gaga que, eu sei, é surtada, mas atualmente é a única maluca que me entende, achando o celibato uma boa idéia.
Teve esta última vez que eu transei e ela foi realmente errada. Errada, estragada e prejudicial. E isso já foi há um tempo atrás, bêbada como nunca com um ex-namorado bêbado como sempre, numa relação sem lembranças, sem vontade, sem motivo algum a não ser a nossa quantidade de álcool no corpo. E aí eu chorei. Chorei por umas duas horas sem parar e desabafei, falando coisas que, é óbvio, eu não me lembro... E nem ele.
Depois disso nada me sobrou e eu não vou atrás de nada. Tenho no meu convívio as duas EX: a ex-namorada e a ex-possível namorada. Com elas não, não sou capaz de transar com nenhuma delas. O sexo acaba envolvendo coisas demais, tendo conteúdos demais, sendo capaz de desencadear brigas demais e eu prefiro ficar só com a parte boa delas. São dois corpos, totalmente diferentes, mas que carregam o mesmo aviso na frente do rosto. Um cartaz, onde já conferi, contém tudo com o que não sei lidar num relacionamento, todas as cobranças que não sou capaz de corresponder, com um giroflex vermelho gigantesco e uma sirene que grita “PERIGO” toda vez que me aproximo de uma delas. (Acho que isso torna o meu celibato algo duplo: o celibato sexual e o afetivo. Pessoas estão me dando dores nas entranhas!)
Aí dizem que os remédios pra minha saúde mental podem ter diminuído meu apetite sexual ou talvez todos os quilos que eu ganhei tomando os mesmos remédios tenham me deixado insegura. No fim, eu sei que pode ser tudo isso, mas gosto de pensar que não é nada disso. No fim eu sei que com a saúde mental no lugar, prezo muito mais pela minha saúde sexual, afetiva e, finalmente, depois de anos de relacionamentos frustrados, fecho-me em minha concha para apreciar nada mais do que a minha própria companhia e, eventualmente a dos meus bons amigos.
E querem saber? Estou mais feliz sem sexo nenhum do que nunca fui com a presença dele.
Um brinde à minha solteirice, ao meu “celibato” e, principalmente, à minha saúde!
Cheers!

Tenho medo.

2010-04-07T14:11:00.001-07:00

Tenho medo do escuro. E de cachorro também. Morro de medo de andar de bicicleta e de skate. Tenho medo de rodas. Eu ando a cidade inteira, mas meu coração dispara quando eu desço a rua de casa. Medo. Tenho medo da rua da minha casa. Tenho medo de doenças, em especial, de câncer. Tenho medo de ver alguém que eu amo muito sofrer. Tenho medo de altura. Tenho medo de aranha, mandruvá e qualquer outro bicho peludo. Tenho medo que meu pai morra durante a noite. Tenho medo que minha mãe morra de acidente de carro. Tenho medo que meu irmão adoeça, muito medo, um medo absurdo! Tenho medo de perder um amigo. Tenho medo de atravessar a rua. Tenho medo de dirigir na neblina à noite. Tenho medo de andar de moto. Tenho medo do futuro. Tenho medo de ficar velha, tenho muito medo de rugas. Tenho medo de engordar. Tenho medo de usar drogas, em especial as psicodélicas. Tenho medo de perder. Tenho medo de errar. Tenho medo de tentar, na verdade. Tenho tantos medos, que acho impossível compilar num texto só. Mas de uma coisa eu tenho certeza: nada me apavora mais do que NÓS.
Eu e vc. Isso sim, isso me apavora.

Que ela soubesse.

2010-04-06T20:42:00.000-07:00

Lindos e grandes. Claros, de uma cor hipnotizante. Os olhos dela foram o que me fizeram querer saber do resto. Eles tiveram este poder sobre mim.
Demorou, mas numa tarde divertida, assim, durante a semana, eu acabei sabendo do resto... E adorando cada pedacinho dele.
As bochechas eram cor-de-rosa, os lábios carnudos, o sorriso incrível! Ela tinha um jeitinho de andar que era só dela e que eu achei encantador!
Tímida, mas mesmo assim, divertida.
Perdisíssimas dentro da nossa própria cidade! Ela e eu. Talvez pelo frio na barriga que estávamos sentindo por, finalmente, sabermos do resto... E da tensão que carregávamos por não sabermos se teríamos mais que o resto! Pelo menos pra mim, deve ter sido isso.
E andamos, e nos perdemos, e nos achamos.
E num bar vazio, atendidas por garotas que pareciam garotos, assistindo a Britney na TV, soubemos mais que o resto.
Tomamos cerveja, falamos de nós, nos sentimos confortáveis. Tão confortáveis que a eu parei de ouvir a voz dela e comecei a ver aquela boca rosa se mexendo. E aí foi a boca que me hipnotizou. E eu a beijei. E eu adorei. E acabou.
Soubemos do resto, tivemos mais do resto, eliminamos a tensão e... Acabou.
Morro de vontade de encontrar com ela de novo, pra me perder na nossa própria cidade e me deixar hipnotizar pelo claro dos olhos e o róseo dos lábios.
Só... Queria que ela soubesse.

Amor de gato.

2010-04-01T15:25:00.001-07:00

Eu tenho três gatos, mas eu poderia ter só a Salomé: porque ela é incrível!
Ela está sempre ali. Ela nunca me deixa sozinha, nunca! Às vezes ela deita perto, às vezes um pouquinho mais longe, mas ela está sempre ali. Às vezes me olha com um olhar de reprovação se não gosta das minhas atitudes ou do meu estado de espírito, às vezes me olha só pra dizer “eu tô aqui, ta?”.
Quando ela está longe, ela mia pra me procurar. Eu respondo, ela vem.
Ela me espera na porta do banheiro quando eu estou no banho e às vezes, até dentro do banheiro. Se estou no quarto, ela deita na cama comigo, ou fica apenas caçando mosquinhas pra se divertir, por ali mesmo. E me divertir também.
A única exigência da Salomé são as portas abertas. Ela odeia portas fechadas, ela mia reclamando, um miado comprido e arranha a porta, usa a patinha pra tentar abrir, na sua incapacidade, mas querendo me dizer pra dar a ela a liberdade de ir e vir.
Ela tem disso: muita liberdade. Ela tem os momentos dela e eu os respeito. Ela deita na sua almofada preferida pra dormir ou embaixo da mesa pra “refletir”. E tem o Mathias. Meu gato persa, incrivelmente lindo que é apaixonado pela Salomé. Todo mundo é apaixonado por ela e ela lida muito bem com isso. Muitas vezes ela só quer brincar com o Mathias pra depois voltar a cuidar de mim... E eu respeito.
Minha pequena felina é o exemplo perfeito de relacionamento humano que eu sonho pra mim. Cheio de carinho, cuidado, espaço, respeito e liberdade. A Salomé me ensina, todos os dias, com seu jeitinho discreto de amar, que ter ar pra respirar só faz com que a plantinha do sentimento brote cada dia mais verde, mais linda, mais viva e mais saudável.
Por enquanto é ela. Eu amo a Salomé e ela é minha companhia. Mas eu sei que um dia eu vou encontrar minha “Salomé humana”, que vai entender minha necessidade de espaço, que vai me procurar quando eu preciso sem que eu peça e que vai ser, em sua liberdade, a mais leal das companhias que eu poderia querer.

A Bola.

2010-03-28T18:19:00.001-07:00

A vida não é fácil pra ninguém, mas cada um tem seu jeito de lidar com ela. Algumas maneiras são saudáveis, outras não.
Pra ela nunca foi. Ela não sabe respirar fundo, meditar, ter um papo amigável com a terapeuta ou com um amigo. Pra ela, é aquela bola. Aquela bola que cresce dentro dela e começa a tirar o ar. Uma bola de poder como dos Super Sayajins, que, aliás, se parecem muito com a configuração física que ela carrega hoje. A bola de poder cresce, cresce e toma conta dos outros sentimentos e dos outros acessos à comunicação que um corpo carrega. Ela fica surda, ela fica cega e ela espera, pacientemente, enquanto a bola a sufoca, pra dar fim a este sentimento.
Um pedaço de vidro quebrado. Ela sempre soube onde guardar, é só dela, de mais ninguém e é impossível de ser encontrado senão pela bola iluminada.
O vidro desliza sobre a pele, com ódio, com força, com tudo o que a bola carrega e a faz ser assim, cheia de poder. Solidão, medo, desprazer, insegurança, tudo! O vidro usa a força da bola magnética e desliza sobre a pele macia, sobre a pele que um dia ela cuidou com cremes, body splashs e perfumes, com filtro solar pra não manchar, com banho de lua pra ficar lindinha. O vidro ignora tudo isso, a bola, que segura o vidro, que comanda o vidro, também. Faz cortes de todos os lados, faz arranhões, escreve aquilo que ela sente e marca na pele. Um dia já foi raiva, desta vez foi “Unloveable”. É assim que ela se sente. Ela e a pele cheia de cremes caros hoje se sentem assim: indignas de serem amadas.
A bola se desfaz num suspiro profundo de alívio. E vai embora, deixando ali as marcas que ela vai ter que explicar ao Universo onde ela pertence, as marcas que vão doer no banho, as marcas que fazem, algumas pessoas chorarem e outras pensarem que ela é apenas uma adolescente tardia tentando chamar a atenção.
Só a bola é capaz de compreendê-la, só o suspiro aliviado de quando a bola se desfaz é que justifica cada minuto, cada ato, cada pedaço de vidro.
“Um dia isso vai acabar”, ela pensa. Mas cada dia a bola ganha mais poder e se torna mais assustadora. Um dia, talvez, ELA vá se acabar... Nisto sim, ela acredita.

Bissexual... sem rótulos.

2010-02-28T18:23:00.001-08:00

A revista Gloss deste mês trouxe uma matéria interessante sobre bissexualidade, algo que mexeu muito comigo, já que esta é uma reflexão minha constante.
Andando por entre os gays, sempre fui muito criticada por pegar meninos de vez em quando e, entre os heteros, olhada com espanto por beijar as garotas. Todo mundo querendo me rotular, todo mundo querendo me puxar, cada qual pro seu lado, como se os times ganhassem força com a permanência de um membro a mais.
Nunca gostei de labels e não uso eles pra nada, mas é incrível como me perturbava essa coisa: sou lésbica? Sou hetero? Um dia vou acabar me “definindo”?
E a matéria da Gloss me deixou bem clara uma coisa que, no meu íntimo, eu sempre soube: eu já sou definida, poxa! Sou bissexual!
Como escolher entre a meiguice de uma garota, sua pele incrivelmente macia, as curvas, o corpo lindo, o sexo intenso, os sorrisos e carinhos delicados, a diversão de duas amigas e mais um milhão de qualidades e a companhia quase sempre bem-humorada de um garoto, a cara de bobo que eles ficam perto de nós, o pensamento constante em sexo que eles carregam adolescentemente, a companhia divertidíssima de alguém que te acha incrível?
Complicado demais pra mim... E eu nunca quis escolher.
Não ter que me definir é um alívio. Poder responder que eu sou bissexual eque morrerei assim é uma delícia! E mais do que isso, poder me dividir, dependendo do meu estado de espírito entre homo e hetero, quando eu bem entender, é uma coisa que, definitivamente, não tem preço!
Deixo os rótulos pros que são inseguros o suficiente para precisar deles. Eu sou uma garota solta na vida, pronta pra encarar o que vier e quem vier, com amor ou sem amor, homens ou mulheres. O que me importa é estar sorrindo... e amando a companhia que a vida me oferecer naquele momento específico.
E ela sempre acerta! =)

Blog legal

2010-02-26T11:20:00.000-08:00

Achei um blog muito bom, bem diferente dos nossos, mas com uma reflexão incrível sobre o que é a realidade.
www.matheriaescura.blogspot.com
quando tiverem tempo...

bjs.

Adeus você... e que seja para sempre.

2010-02-21T14:44:00.000-08:00

Hoje, ouvindo Los Hermanos, me dei conta do quanto eu precisava dizer adeus à Ela (sim, a ex) pra que minha vida seguisse adiante.
E por incrível que pareça, depois de três anos presa a um pensamento, um sentimento, um tormento, me sinto tocando pra frente. Estou diferente e cuidadosa comigo mesma e, o melhor de tudo, não estou me envolvendo com qualquer pessoa só pra tentar ocupar o lugar dela ao menos nos meus pensamentos: ela se foi!
E como símbolo disso, transcrevo aqui a música que me fez perceber o quanto é importante deixar pra trás pra andar pra frente. E melhor que isso! Me fez perceber que eu já tinha conseguido!

Adeus você

Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar
Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar
Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante
Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar
É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom
Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante
Pra que minha vida siga adiante
Pra que minha vida siga adiante...

e seguiu. =)

E acabou.

2010-02-21T14:38:00.000-08:00

E foi assim.
Antes das flores murcharem, dos chocolates acabaram, que a magia chegou ao fim.
Foi lindo, delicioso, diferente de tudo, me fez um bem imenso e... se foi.
Por pertencer à ordem da fantasia, não fui capaz de encarar a realidade que ela me propôs.
Ela, por sua vez, concordou e preferiu voltar pra sua vida um pouco menos perturbada antes do meu aparecimento.
E hoje, bem mais rápido do que eu imaginava, somos lembranças, bonitas e confortáveis, na cabecinha uma da outra.
Sou grata à vida por ter me dado a chance de viver algo tão bacana.
E à você, minha admiradora "secreta", por ter tornado tudo tão palpável.
Adeus, minha B.A.

=)

Saudade antecipada.

2010-02-18T21:26:00.000-08:00

Você acabou de ir embora, acabou de me deixar em casa e eu já estou com uma saudade horrorosa!

Saudade de ter você do meu lado. Aqui, na minha cama, dormindo de qualquer jeito, de calça jeans, morrendo de sono, mas sem conseguir parar de falar comigo mesmo enquanto “petruqueia” pra embalar seu soninho.

Saudade de te ligar e de atender sua ligação: OW!, do outro lado ou do lado de cá, sempre seguido de um monte de histórias, desabafos, apoio, conselhos e encerrado com o horário que nos encontraríamos.

Saudade de ir e voltar quantas vezes eu quisesse da sua casa... e de te ver pelo interfone da minha.

Saudade das idiotices que só a gente ri, juntas, planejando maldades ridículas que não afetam mais ninguém além do nosso senso de humor único e imbecil!

Saudade da parceria pra fazer merda nenhuma, em qualquer lugar, a hora que fosse, contanto que estivéssemos juntas.

Saudade do sorriso maravilhoso, malandro, doce, saudade do cheiro, muita saudade do cheiro, do abraço, do cabelo, das roupinhas, do suspensório e do chapéu.

Saudade das mãos enquanto fala, ou entrelaçadas nas minhas sem motivo nenhum, só pra sentir perto.

Saudade das músicas todas! Das boas, das ridículas, da que tocou incrivelmente na hora certa da nossa despedida, mas, principalmente das que a gente sabe de cor e grita a plenos pulmões, sem vergonha nenhuma, dentro do carro com os vidros abertos.

Saudade de te ter, assim, perto, do lado, em cima, em baixo, agarrada em mim.

Se cuida direitinho? Volta logo? Me faz parar de chorar essa saudade assassina?
Eu te amo meu irmão, minha amiga, minha alma, meu tudinho!
Espero desesperadamente o dia de te ver de novo.

Consentimento.

2010-02-15T13:55:00.000-08:00

Recebo uma msg no meio da tarde. Leio ansiosa como a todas as últimas que venho recebendo: "depois eu te ligo, tenho algo pra te contar".
Passo o dia na expectativa de algo bom e, de repente, quando conversamos, descubro que não era nada daquilo: "contei tudo pro meu namorado", ela disse.
Disse e não entendeu meu desespero, minha indignação, minha raiva, minha fúria!
"Ele consentiu", ela disse. Meu dels, muito pior, deveras pior!!!
Será que só pra mim fica claro que não era pra ser assim?
Que era pra nos conhecermos aos poucos e viver uma aventura louca, escondida, breve, que alimentaria nossas almas e ficaria pra nós como a mais linda de nossas recordações?
E que agora é algo OFICIAL? CONSENTIDO? Agora somos três e não mais duas?
Agora a minha vida está entrelaçada à de um garoto que eu não conheço! Agora ela dá pra ele, satisfações a respeito de nós duas... Será que só eu consegui entender o quanto isso estragou toda a magia da coisa linda que estávamos vivendo?
Não sei até quando serei a garota da garota dele, assim, com ele sabendo de tudo, "por amor".
Não sei até onde vou levar isso e nem sei até quando essas condições alimentarão meus sentimentos, já que, ao contrário dela, eu tenho um gosto especial pelo errado, pelo obscuro, pelo que não pode, não é aceitável.
Hoje vivo uma relação permitida... Será que o pouco de mim que esta garota conhece não contou pra ela que isso não me apetece muito?
Por ela ser absurdamente encantadora, eu vou tentar... mas não garanto minha presença no namoro perfeito alheio por muito tempo não.
Essa não sou eu. Um demônio não vira anjo do dia pra noite... só o contrário... isso sim, era o que eu queria, isso sim era "more like me".

Ai, ai, ai...

2010-02-12T20:59:00.000-08:00

"Queria que os beijos dela fossem meus", ela diz, "queria que a dedicatória das músicas fossem pra mim"... ah, ela não sabe, ela não faz idéia!
De repente me vejo num banheiro qualquer, beijando loucamente a garota secreta, aquela das iniciais, aquela que se escondia de mim.
Linda, cheirosa, com um beijo incrível!
O primeiro beijo dela em uma mulher foi assim: louco, bêbado, alucinado, priceless!
Por não ter condições de escrever mais nada, por só querer deitar e sonhar com o "não, miss, não!" dela, querendo mais e mais, eu sei, paro por aqui. E aguardo ansiosa a quarta-feira que vem que ela me prometeu.
Eu não sou assim, não me deixo mexer por qualquer garota e meu gosto (físico) é bem específico. Mas ela conseguiu, sendo totalmente diferente de tudo que eu sempre costumo beijar, ela conseguiu. Conseguiu ser linda, ser incrível, ser surpreendente e me encantar.
Tô boba, tô bege, tô ridícula.
Tô esperando você.

Mil beijos escondidos...

miss Cookie.

Cenas do próximo capítulo...

2010-02-10T07:12:00.001-08:00

Pra quem estiver achando divertida essa coisa toda de admiradora secreta, tenho uma novidade:
ela fez um blog, olha só!

http://www.neurasdeumaquasemulher.blogspot.com/

Acompanhem-na também, é uma ótima escritora.
O único problema dela é ser encantadora com as palavras, mas continuar nos deixando aqui, perdidos, implorando pra que ela mostre um cantinho dela que fosse! Não, ainda não...
Eu, encantada do lado de cá... só espero! =)

Beijos a todas.

Indicação

2010-02-08T20:38:00.000-08:00

Para as românticas incuráveis como eu, que adoram se apaixonar e desapaixonar todos os dias, indico:

http://quartovazio.spaceblog.com.br/

Descoberta recente feita em outro blog.

A garota escreve deliciosamente bem e nos faz viajar em lindas historinhas de amor, que poderiam ou não ser as nossas! =)

Para o conteúdo impecável, tiro o chapéu e perdôo os erros ortográficos, vai! hahaha.

Boa leitura!

De repente...

2010-02-08T20:25:00.000-08:00

De repente me pego lendo sobre o signo de peixes. “Sou de peixes”, ela diz, e complementa que, apesar de não acreditar em horóscopo, a definição de peixes diz muito sobre ela.
Eu acredito em horóscopo, eu acredito em muita coisa... e estou começando a acreditar nela.
Começou com perguntas sutis, foi entrando na minha vida, foi descobrindo um pouco de mim e de súbito, me surpreende com um recado incrivelmente lindo e, muito convincentemente, sincero.
A primeira garota por quem ela se encanta, ela diz. Nunca pensei que fosse digna de ganhar este lugar no coração ou na vida ou nas experiências de alguém. A primeira garota que beijaram eu já fui, todas fomos, como não? Mas galgar um lugar mais elevado dentro do universo de alguém, isso é muito mais poderoso e me parecia absurdamente longe do meu alcance... Será real?

Deixo aqui a cópia do post dela, encantador.
B.A disse...
Realmente não sei se estou te incomodando,se você já está de saco cheio das minhas mensagens no seu form´s,e como se não bastasse,agora aqui também!
Só te rogo,que ao primeiro sinal de injúria,me diga,e eu sumirei definitivamente!
Só que Miss(posso te chamar assim,ou prefere como?)estou com uma fixação tão grande em você,uma admiração,um encantamento,que não sei nem como descrever!Vivo no seu form´s,vivo no seu blog.Espero sedenta e insaciável por qualquer pedacinho de você,com vontade de saber sobre tudo de MISS COOKIE,com tal prazer,que só consigo pensar,respirar isso 24h por dia.
Meu deus,devo estar te assustando!Me desculpe,mas confesso,sou uma grande romântica incurável!
E você...É simplesmente FASCINANTE!!!Não consigo descrever de outro jeito o que sinto cada vez que leio seus textos e percebo sua inteligência,sua doçura,sua pureza,seu coração lindo!
Preciso,ao menos te conhecer, Miss!!!
Desculpa esse desabafo!Essa invasão de privacidade,esse tormento de confissões,declarações e sentimentos...Pode excluir esse comentário,só te deixo um apelo:

*Fiz um e-mail(parece loucura,eu sei,mas não posso me revelar ainda,e TUDO o que eu quero é poder me comunicar com você longe dos olhos alheios),então,se você tiver qualquer interesse de me conhecer,e de deixar eu conhecer essa pessoa linda,que eu tenho certeza que é Miss Cookie,me mande e-mail!Qualquer coisa!Um oi,um desabafo,um resumo do seu dia,um poema,uma opinião sobre essa chata que te persegue,ou "passa-fora"definitivo!
Te aguardo...
Ansiosa,temerosa...
Grande beijos da sua
B.A

E deixo aqui também os meus recados para você, B.A., garota anônima:
1- Se você for de mentira, alguém querendo se divertir comigo, saiba que eu sou sensível a um ponto intangível de se explicar e que, mesmo na mentira, você está fazendo os meus dias mais iluminados e deliciosos, portanto, meu muito obrigada! =)
2- Se você for MESMO de mentira, quero que saibas que estou cercada de garotos e garotas REAIS e que, dentro da minha sensibilidade exacerbada e da minha intensidade de emoções, tem muito mais chance de me machucar do que você, uma fantasia.
3- Mas se você for de verdade... Seu e-mail foi fantástico, eu ADORO mulheres complicadas e peixes é ótimo, vive com a mesma intensidade que eu pra tudo. (que, aliás, também sou 8 ou 80)

Preciso de tempo pra responder o e-mail misterioso... Talvez não muito, talvez minutos, talvez uns dois dias...

Mas me deixar sem fala é uma coisa que pouca gente consegue e se você for de verdade, garota... Saiba que esse ponto positivo é só seu até hoje. ;)

Divagando

2010-01-24T18:50:00.000-08:00

E depois de tanto tempo encarando e repetindo aquele nome,
as divagacões tornam-se incrivelmente rasas e tomadas por ele.
Só o que o cérebro pode processar:
"será que Mariangela tem acento":
Pensaria, certamente, Galileu em meu lugar.

Pavor.

2010-01-04T16:50:00.001-08:00

“... enfrentar com tranqulidade o pavor de errar, fracassar, perder ou se prejudicar.” As palavras ecoaram sem perdão na minha cabeça enquanto eu procurava por um lápis, uma caneta ou qualquer coisa parecida dentro da gaveta do meu criado mudo.
Ficar comigo mesma é, sem dúvida, uma das coisas que mais me inspiram... e me machucam. Ao ler a reportagem intitulada “sobre os próprios pés”, vi minha vida patética se desfolhar diante dos meus olhos, ali, na antítese da revista.
Este medo, o “pavor” que o texto citou, tem mantido minha vida bem longe de mim mesma, bem longe dos meus pés e de cada dedo das minhas mãos.
Interessante ver as pessoas me observando de longe e, invariavelmente, me julgando:
“Será que ela tem faculdade?”
“Tão inteligente e não faz nada com isso”
“Tanta capacidade e se prestando a um emprego tão medíocre”.
Eu penso: “tão velha e agindo como uma criança.”
Não só no sentido pejorativo, mas no sentido literal da palavra: insegura, amedrontada, incapaz e tão impulsiva a ponto de apavorar também seus tutores.
De vez em quando a vida faz isso comigo, me dá belos tapas na cara, mostrando-se compassiva à minha situação.
Resta-me agarrar-me a estes estalos de maturidade e sair da minha inércia, antes que este raio de luz veloz onde nos apoiamos chamado “vida” se apague pra mim.
Medos todos temos, o que falta a alguns de nós, estes covardes presos à escuridão (como eu), é matar no peito este vilão individual, é bater o pé no chão com força pra que ele corra pra longe.
Que eu seja capaz de me permitir ver a luz, que meus pés ganhem coragem pra me carregar. Afinal, eu não dependo de mais ninguém pra isso.

Eu não desisto.

2010-01-04T07:56:00.000-08:00

Frequentemente, as pessoas me perguntam o porquê de eu não desistir de você.
É estranho, eu sei, é confuso, é até mesmo um pouco de falta de amor próprio da minha parte. Mas eu não consigo. Eu não consigo porque eu conheço uma de você que só faz parte da minha memória.
Esta que grita comigo em público, esta que tem namorada e ainda assim se acha no direito de brigar comigo se me vê beijando outra garota, esta, esta é a que todo mundo conhece, a que irrita todo mundo, a que falta com respeito comigo e faz com que as pessoas que me amam se sintam, mais do que eu, violentadas por este seu sentimento absurdo de posse.
O que ninguém sabe, a que ninguém conhece, é aquela que me leva café-da-manhã na cama, com tudo que eu adoro, no dia no meu aniversário. É aquela que, em meio ao turbilhão do dia-a-dia, sabia manter um sorriso lindo no rosto da hora que acordava à hora de ir dormir.
Aquela que me esperava ansiosa e acordada, tarde da noite depois das minhas aulas, pra comentar comigo o episódio do “House”, linda, cheirosa, de pijaminha, sentada na sala com nossas gatas em volta.
Os beijos, os abraços, as horas infinitas que passávamos deitadas, os filmes, as pizzas, os “The L Word” que assistíamos sem fechar a boca um minuto, achando tudo incrível!
Existe dentro de mim a lembrança desta garota, fofa, doce... que me faz morrer de saudades e, mais do que isso, alimenta a maldita esperança de um dia viver com ela novamente, debaixo do mesmo teto, sendo felizes 24 horas por dia.
Acho que já deixei claro o quanto eu não aceito mais esta garota que você é hoje. Não aceito mais ser humilhada, não aceito mais que gritem comigo e muito menos que me tratem como propriedade. Hoje eu aprendi o que Cássia Eller já gritou a plenos pulmões há muito tempo atrás: “sou minha, só minha e não de quem quiser”.
Se você me quiser ao seu lado e não PRA VOCÊ, quero que você saiba, aqui, pra todo mundo ler, que eu sempre, o resto da vida, estarei disposta a ser sua companheira... mas nunca mais a sua posse.
Eu amo você, pequenininha. Apesar dos pesares, apesar de ter o mundo contra nós, eu amo você.

Apaixonar muda.

2009-08-28T14:38:00.000-07:00

Estar apaixonada é mesmo algo muito engraçado.
Tudo muda. Muda mesmo, não é uma sentença ilustrativa.
As cores, os sons, as perspectivas, tanto as visuais quanto as de vida. As expectativas, os sonhos com o futuro, o sabor das coisas, os cheiros, o tamanho da semana, dos dias, das horas, as verdades e as mentiras, a trilha sonora, os lugares que freqüentamos e até mesmo o passado... Até o passado que nos parece a todos sempre tão intocável e imutável em seus acontecimentos e conseqüências, até mesmo o passado, este chacal eterno que carregamos em nossas costas, o passado muda.
Mas o que mais muda dentro disso tudo é o nosso discurso. Alguém aqui conhece algum apaixonado que não passe o dia sorrindo com cara de idiota? Alguém apaixonado que não pense o tempo todo nas coisas que aconteceram ao lado do objeto de seu apreço ou em tudo aquilo que ainda deseja que aconteça? O discurso muda totalmente, fazendo com que um único nome seja parte predominante do diálogo ou do monólogo, dependendo do senso (ou da falta dele) de quem fala.
Não é por querer, não é prá incomodar, mas “a boca fala aquilo do que o coração está cheio”, já dizia o profeta e quando nos vemos com o coração preenchido, depois de tanto tempo de vazio, de solidão, de falta de correspondência, de dor, de angústia, de idas e vindas mal sucedidas, de sexos casuais, de falta de vontade de sorrir, quando vemos que este mesmo coração agora tem vontade de sair por aí cantarolando uma besteira qualquer, isso nos deixa tão satisfeitos e tão gratos a ponto de queremos louvar a criatura, homem ou mulher, que nos proporcionou tal sensação e é aí que falamos, sem parar, dele, ou dela, chamamos todo mundo pelo mesmo nome, citamos todas as besteiras ditas como se fossem pérolas de valor incalculável, esperamos a semana toda como se ela se arrastasse diante de nossos olhos pra podermos tocar de novo aquela pele que arrepia a nossa.
O mais bonito de tudo isso, o mais bonito em se apaixonar e em ser uma pessoa passional, que se permite a esta pequena “burrice” quantas vezes ela quiser acometer é perceber que se apaixonar nunca é igual, por mais que a perda da razão seja sempre a mesma, a sensação provocada é sempre nova.
Eu estou apaixonada, de novo. E mais do que amar o objeto da minha admiração eu amo esta sensação e esta permissividade a que eu me presto todas as vezes que meu estúpido coração me olha com aquela cara de bobo e me pede pra me jogar. Eu sorrio de volta, eu digo “sim” e eu mergulho de cabeça.Sem medo. Com a certeza de que no futuro, uma nova paixão possa mudar este passado. E muda, todas as vezes muda.

Casualmente romântica

2009-08-05T10:41:00.000-07:00

Sou uma romântica, não posso negar.
Gosto dos beijos carinhosos, gosto dos frios na barriga, dos abraços demorados, das saudades, das “doreszinhas” de rejeição. Sou uma romântica clássica, daquelas que idealiza a pessoa em questão e acredita piamente que um amor só é romântico quando não realizado. Uma romântica, como qualquer outra, uma romântica que adora um sofrimento de amor.
Dentro desta realidade que criei pra mim, de amores, paixões, suspiros e carinhos, pouquíssimas vezes eu conheci o sexo sem esta atmosfera de sonho. Talvez por isso passei os últimos 6 meses da minha vida em completo celibato. Passei, no pretérito perfeito, porque hoje, posso dizer tranquilamente, que o sexo casual é sim, incrível!
Não é porque você não ama que não precisa respeitar, não é por falta de suspiros apaixonados que vai faltar tesão e nem por falta de rotina conjunta que não haverá intimidade.
Faz bem pra pele, pro sorriso, pra alma e, por que não, pra atmosfera fantasiosa também. Ajuda a colocar os pés no chão, confortavelmente e gostar muito disso.

Meu muito obrigada à garota linda que me deu uma noite agradabilíssima ontem.
E meu desejo de muito sexo sem amor pra todas vocês, meninas!

Boa quarta-feira! =)

Feliz demais!

2009-07-25T23:13:00.000-07:00

Meninas lindas no meu Brasil!
Acho que nunca comentei aqui, até porque é algo recente, mas tenho uma banda e eu adoraria que vocês dessem uma "ouvidinha", pra conhecer e me dar uma opinião sincera, já que só gravamos nossa demo há 2 dias e estamos quicando de felicidade (isso tira um pouco da auto-crítica, haha).

www.myspace.com/carolinaeosnavarros

Obrigada desde já,
um beijão!

Saudade.

2009-07-01T19:32:00.000-07:00

Não sinto saudade de você. Eu posso te encontrar em qualquer lugar: num café, num bar, numa noitada; num e-mail, numa mensagem, num telefonema.
Mas tenho saudade de mim e essa eu nem sei por onde começar a procurar.
Saudade das cosquinhas constantes que eu sentia no esôfago só por saber que eu amava alguém.
Saudade de sentir o tempo me puxando pra trás quando chegava no portão de casa, tamanha ansiedade em ver o objeto do meu amor sentadinho assistindo à minha televisão.
Saudade de sentir meu sorriso sumindo de manhã quando você ia trabalhar... e voltando logo mais, quando você vinha pro almoço.
Aquele almoço... Saudade de fazer um almoço horroroso pra alguém que comia tudo por estar com fome e por ser grata ao meu carinho.
Saudade dos cheiros, músicas e poesias diárias; saudades da ternura, da doçura e do olhar que eu carregava.
Saudade de tudo aquilo que um dia eu dei e que não volta nunca mais.
Saudade de um alguém que sentia e hoje já não sente mais nada.

Subversiva.

2009-06-16T20:35:00.001-07:00

Gosto do não convencional.
Gosto de tudo aquilo que foge do padrão.
Que foge às regras do bonito, do normal, do viável e principalmente do social.
Gosto do estranho, do complicado, do misterioso e do impossível.
Gosto do feio, do desengonçado, do repulsivo.
Gosto da dor, da insegurança, do que eu não posso.
Do proibido, da corda-bamba, do isolável.
Já custei a me entender, às vezes me parecia insólita.
Hoje sei que sou uma amante do perverso, do inusitado, do singular.
Ando sufocada com a normalidade que me rodeia.
O que é aceitável me cansa, o que é bonito me enjoa e o sociável me enoja.

Saudades da Neusinha, da Fátima e da Tamiko. Saudades do Sanatório.

O olho do furacão.

2009-05-25T09:45:00.000-07:00

Eu disse que queria sumir e sumi.
Queria morrer e experimentei algo muito próximo disso, durante um mês.
Hospital Psiquiátrico, sem contato com o mundo exterior, só eu comigo mesma, me conhecendo, aprendendo a lidar comigo e a gostar de mim.
Nunca me senti tão bem, tão saudável e tão próxima da realidade quanto me senti no sanatório. Parece loucura falar isso (redundância), mas eu me sentia em casa. Não queria nunca mais ter que sair de lá e enfrentar o mundo, as pessoas, minhas relações doentes e o amor que eu não superava nunca e só me fazia mal.
Pois bem, eu saí. E me sinto incrivelmente bem! Mais calma, tranqüila, organizada e fortalecida.
Não penso mais “Nela” há uns bons dias, não tenho mais medo de certos “amigos” e me afastei de tudo o que me prejudicava.
Olhar de longe para o centro de nosso próprio furacão é renovador!
Onde antes eu só via sujeira e entulhos agora vejo espaço e ar fresco pra respirar, ganhei uma nova alma com o tratamento.
Estou pronta pra viver de novo, pronta pra escolher um futuro confortável e melhor do que tudo isso: pronta pra amar outra vez.
Aprendi que ninguém é tão perfeito quanto nosso coração idealiza e que nós mesmos não somos tão horríveis quanto somos capazes de nos julgar.
Eu disse que hoje gosto mais de mim. Escolho então encontrar alguém que também goste.
Que a minha paz dure. Que eu encontre amor.
E desejo o mesmo a todas vocês, meninas. =)

Obs.: pra quem ficar curiosa, meu diagnóstico é Transtorno Bipolar e Transtorno de Personalidade Borderline. Agora, em perfeito controle.

Ela.

2009-04-12T09:50:00.001-07:00

*escrevi este texto já faz um tempo... parece que nada mudou.

Ela, sempre ela.
Entre idas e vindas, entre homens, mulheres e meninas, todas as tentativas do meu coração assexuado de salvar a própria pele, eu sempre volto pra ela. Sempre volto pra dor e pra solidão incomparáveis que é viver sem ela. Dormir sem ela. Dormir em outro braço carinhoso que não o dela. Machuca, abre buracos na alma.
Falta o cheiro dela... O inconfundível cheiro dela. O cheiro da pele, do cabelo, dos cremes, perfumes, amaciante de roupas... De tudo que pertence a ela, de tudo que a torna aquele pequeno pedaço de universo. O cheiro insuportavelmente inesquecível é o que mais me perturba. O cheiro e a pele, macia demais, como a de um bebê. “Soft and sweet”. Ela e sua infinita “sweetness”. Já disse uma vez que queria tatuar isso bem grande no braço... e tatuei. Minha doçura, meu anjo, minha coisinha especial.
Uma vez, no meio da madrugada, liguei pra uma amiga e disse: “eu descobri, irmão, amar é só uma vez na vida!”
E depois disso vieram paixões. Divertidas e quentes paixões. Tentativas de paixões. Ferimentos profundos em corações alheios e ilusões superficiais no meu, ainda pertencente a ela.
Diz-se na psicologia que um comportamento, antes de ser extinto, tende sempre a piorar. Pela dor que tenho sentido, pela saudade incontrolável, pelos impulsos telefônicos às 2h da madrugada, pela necessidade doentia de ouvir aquela voz rouca, pelas inúmeras mensagens não enviadas que guardo em meu celular, pelas lágrimas ardidas que escorrem dos meus olhos agora, eu só posso estar prestes a esquecer meu grande amor.
Por todos os deuses, que eu esteja esquecendo meu grande amor!

p.s.: só quero deixar aqui o meu MUITO OBRIGADA às meninas maravilhosas e sensíveis que me ofereceram seu ombro amigo. Um grande beijo, queridas!

Sumir.

2009-04-10T07:57:00.000-07:00

Queria sumir.
Desaparecer.
Ficar uns anos morando numa tribo na Amazônia, dentro de algum buraco no sertão nordestino ou em cima de uma árvore nas Florestas Tropicais de alguma ilha distante.
Queria espaço, queria fluir, queria amor sem cobranças, queria tempo, queria ar!
Queria distância das pessoas, dos problemas, da dor. Distância de tudo.
Queria aprender a amar...
Amar muito, dar muito, sem esperar receber.
Ando cansada da minha carência, dessa doença que come minha alma tão vorazmente a cada hora do meu dia.
Cansada de chorar, de me cortar pra ver sangrar, de perder as esperanças comigo mesma, de querer me matar por achar que eu não faço diferença na Terra, por achar que eu não tenho mais por que ficar por aqui.
Queria um tempo no espaço, na Lua, em Vênus, não sei!
Talvez um tempo dentro de mim, pra ver se consigo organizar esta bagunça que nem eu entendo, pra ver se consigo dar mais atenção pra quem eu sou.
Preocupar-me só com os outros tem me tornado cada vez mais oca, vazia, fútil. Acho que a maior prova disso é o tamanho da minha vaidade. E só ela. Foi tudo o que me sobrou. Desisti do futuro, desisti do hoje, desisti de me esforçar. Desisti de comer, de levantar da cama, de tomar banho e, principalmente, desisti dos humanos, das relações, das dores que elas trazem. Não nasci com a habilidade necessária pra viver no “Planeta Homem”. Desisti da vida e desisti de tentar morrer. Só me resta ficar aqui, sentada ou deitada, com o mesmo pijama, esperando a vida desistir de mim também. Torço pra que ela não se demore.

Back.

2009-04-03T21:59:00.000-07:00

Como ando sumida do blog, resolvi responder este "meme" que recebi do "Diário de uma pós-adolescente" pra me aquecer um pouquinho.

Ele consiste em:

1. Agarrar o livro mais próximo.

2. Abrir na página 161.

3. Procurar a 5ª frase completa.

4. Colocar a frase no blog.

5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo.

6. Passar a 5 pessoas.

Vamos lá então:
Livro: Pensar é transgredir - Lya Luft (o livro não é meu e eu não gosto dele, mas...)

"Aí a gente recusa os que pode (a culpa, a culpa!), aceita de coração um que não devia porque a agenda transbordou, e o resto vai ver depois."

Mas gostei bastante do que saiu! =)

(não vou passar a 5 pessoas, todo mundo já deve ter respondido isto)
Vida bagunçada no momento, mas pretendo voltar a ativa.
Saudades de tudo por aqui.

Ótimo fim de semana, garotas!

Ah, o amor!

2008-11-30T07:44:00.000-08:00

Nunca entendi muito bem o amor romântico, o amor Eros, essa coisa toda.
Sempre criei teorias sobre procriação para preservação da espécie e coisas do gênero, até que comecei a gostar de garotas e esta teoria foi auto-desbancada. Depois dela, não criei nenhuma coerente, apesar de sempre procurar um motivo pelo qual eu desejo a presença de alguém perto de mim. Faz parte da minha natureza procurar explicações para tudo. Mas tem coisas que a gente não entende, só sente. E esta é minha luta eterna: deixar de ser tão racional e passar a permitir que meu coração fale comigo de vez em quando.
Acho que é uma tendência nossa ligar a palavra “amor” à “romance” e esquecer que ele tem várias formas de se demonstrar.
Hoje eu entendi um pouquinho do amor e quem me explicou foi o meu coração.
Suspirar ao pensar em alguém. Querer ver esta pessoa feliz a todo custo, ser capaz de tudo para que isso aconteça. Perto, longe, com você ou sem você.
Torcer pelo sucesso, pela realização, pelos sorrisos e pelos amores desta pessoa.
Cuidar, ouvir, abraçar com sinceridade. Ver nesta pessoa a melhor companhia do mundo, sentir saudades quando está longe, ficar sem se ver por meses e quando se reencontrar perceber que o sentimento só cresceu e o relacionamento só evoluiu.
É sentir alegria quando a pessoa está por perto e paz quando ela parte, por tudo que ela deixou pra você nas horas em que passaram juntos.
É não esperar nada em troca, é saber que ela pode te decepcionar e você a ela, mas que isso não vai mudar o que já foi sentindo dentro do seu coração.
Sou cética, sou solitária, sou fria e amarga.
Não acredito em amor romântico e nunca cri nas amizades.
Mas hoje, os suspiros do meu coração grato e feliz, me ensinaram que, independente do que venha do lado de lá, amar do lado de cá é uma delícia!

*Hildinho, meu amigo amado, este texto é pra você. ;)
Te amo!

Sede de que?

2008-11-13T05:01:00.000-08:00

Minha namorada tem 17 anos.
Lembro-me muito bem, de com esta idade, excitar-me em meio a uma aula de física qualquer, apenas por lembrar-me da noite passada, de um beijo ou de um toque mais caliente.
Lembro-me também, do quanto somos capazes de falar bobagens quando estamos ali, no início da nossa vida adulta.
E foi com uma dessas bobagens que minha namorada me fez refletir.
“Eu sei por que ando tão estressada”, ela disse. “Preciso de você!”
E quando questionei, qual era a minha importância pra ela, já que ela precisava tanto de mim, a resposta foi (ou não) surpreendente:
“Preciso de sexo”.
Ainda atordoada com a resposta fútil e frustrante, li uma frase de Milan Kundera que encheu minha alma de frescor... E de dúvidas sobre meu relacionamento:
“É preciso salvar o amor da tolice da sexualidade".
O que eu ganho em ser a dona do corpo dela enquanto eu gostaria mesmo era de ocupar os pensamentos, o coração, os sorrisos? Enquanto eu gostaria de ouvir “eu preciso de um abraço seu” ou “eu preciso de um conselho, de colo, de ouvido...”
Até que ponto a fidelidade é um ganho nesta história? O que é ser fiel, afinal de contas? É guardar o corpo só pra mim? E o preço que eu tenho que pagar por isso é suportar o estresse do sexo latejante da minha adolescente vingando-se da minha ausência com agressividade verbal, por exemplo?
Tomas, em a “A insustentável leveza do ser” é um exemplo perfeito.
Ninguém dormia na sua cama. Pra ele, sexo não passava de alívio de tensões carnais. Mas Tereza não. Tereza era amor. E ela podia dormir na sua cama. Pra ela, ele guardava aquela caixinha secreta que todos temos no coração. Mas seu corpo, este era de qualquer uma, de todas, de quem o desejasse.
Ainda acredito na poligamia dos humanos. Alguém que diz precisar de mim para sexo, não precisa da essência do que sou, só da minha carne e eu tenho mais do que isso guardado dentro de mim.
Pra quem quiser amor e carinho, pra quem quiser colo, música, poesia e cumplicidade, eu tenho uma alma inteira pra doar. Pra quem precisar de sexo... O mundo está cheio de corpos vazios perambulando por aí.

p.s.: encontrei estas palavras lendo Rubem Alves.
"A sexualidade pertence à ordem da biologia, o que nos aproxima dos animais. Mas o amor, pertence à ordem da poesia."

A menina e o pássaro encantato

2008-11-13T04:11:00.000-08:00

* Texto de Rubem Alves. (vale a pena!)

Era uma vez uma menina que tinha um pássaro como seu melhor amigo. Ele era um pássaro diferente de todos os demais: Era encantado. Os pássaros comuns, se a porta da gaiola estiver aberta, vão embora para nunca mais voltar.
Mas o pássaro da menina voava livre e vinha quando sentia saudades...
Suas penas também eram diferentes. Mudavam de cor. Eram sempre pintadas pelas cores dos lugares estranhos e longínquos por onde voava.
Certa vez, voltou totalmente branco, cauda enorme de plumas fofas como o algodão.
"- Menina, eu venho de montanhas frias e cobertas de neve, tudo maravilhosamente branco e puro, brilhando sob a luz da lua, nada se ouvindo a não ser o barulho do vento que faz estalar o gelo que cobre os galhos das árvores. Trouxe, nas minhas penas, um pouco de encanto que eu vi, como presente para você...".
E assim ele começava a cantar as canções e as estórias daquele mundo que a menina nunca vira. Até que ela adormecia, e sonhava que voava nas asas do pássaro.
Outra vez voltou vermelho como fogo, penacho dourado na cabeça.
"... Venho de uma terra queimada pela seca, terra quente e sem água, onde os grandes, os pequenos e os bichos sofrem a tristeza do sol que não se apaga.
Minhas penas ficaram como aquele sol e eu trago canções tristes daqueles que gostariam de ouvir o barulho das cachoeiras e ver a beleza dos campos verdes.
E de novo começavam as estórias.
A menina amava aquele pássaro e podia ouvi-lo sem parar, dia após dia. E o pássaro amava a menina, e por isso voltava sempre.
Mas chegava sempre uma hora de tristeza.
"- Tenho que ir", ele dizia.
"- Por favor não vá, fico tão triste, terei saudades e vou chorar....".
"- Eu também terei saudades", dizia o pássaro. "-- Eu também vou chorar.
Mas eu vou lhe contar um segredo: As plantas precisam da água, nós precisamos do ar, os peixes precisam dos rios... E o meu encanto precisa da saudade. É aquela tristeza, na espera da volta, que faz com que minhas penas fiquem bonitas.
Se eu não for, não haverá saudades.
Eu deixarei de ser um pássaro encantado e você deixará de me amar.
Assim ele partiu. A menina sozinha, chorava de tristeza à noite, imaginando se o pássaro voltaria. E foi numa destas noites que ela teve uma idéia malvada.
"- Se eu o prender numa gaiola, ele nunca mais partirá; será meu para sempre. Nunca mais terei saudades, e ficarei feliz".
Com estes pensamentos comprou uma linda gaiola, própria para um pássaro que se ama muito. E ficou à espera.
Finalmente ele chegou, maravilhoso, com suas novas cores, com estórias diferentes para contar.
Cansado da viagem, adormeceu.
Foi então que a menina, cuidadosamente, para que ele não acordasse, o prendeu na gaiola para que ele nunca mais a abandonasse. E adormeceu feliz.
Foi acordar de madrugada, com um gemido triste do pássaro.
"- Ah! Menina... Que é que você fez? Quebrou-se o encanto. Minhas penas ficarão feias e eu me esquecerei das estórias...".
Sem a saudade, o amor irá embora...
A menina não acreditou. Pensou que ele acabaria por se acostumar. Mas isto não aconteceu. O tempo ia passando, e o pássaro ia ficando diferente.
Caíram suas plumas, os vermelhos, os verdes e os azuis das penas transformaram-se num cinzento triste. E veio o silêncio; deixou de cantar.
Também a menina se entristeceu. Não, aquele não era o pássaro que ela amava.
E de noite ela chorava pensando naquilo que havia feito ao seu amigo...
Até que não mais agüentou.
Abriu a porta da gaiola.
"- Pode ir, pássaro, volte quando quiser...".
"- Obrigado, menina. É, eu tenho que partir. É preciso partir para que a saudade chegue e eu tenha vontade de voltar. Longe, na saudade, muitas coisas boas começam a crescer dentro da gente. Sempre que você ficar com saudades, eu ficarei mais bonito.
Sempre que eu ficar com saudades, você ficará mais bonita. E você se enfeitará para me esperar...
E partiu. Voou que voou para lugares distantes. A menina contava os dias, e cada dia que passava a saudade crescia.
"- Que bom, pensava ela, meu pássaro está ficando encantado de novo...".
E ela ia ao guarda-roupa, escolher os vestidos; e penteava seus cabelos, colocava flores nos vasos...
"- Nunca se sabe. Pode ser que ele volte hoje...
Sem que ela percebesse, o mundo inteiro foi ficando encantado como o pássaro.
Porque em algum lugar ele deveria estar voando. De algum lugar ele haveria de voltar.
AH! Mundo maravilhoso que guarda em algum lugar secreto o pássaro encantado que se ama...
E foi assim que ela, cada noite ia para a cama, triste de saudade, mas feliz com o pensamento.
- Quem sabe ele voltará amanhã....
E assim dormia e sonhava com a alegria do reencontro.

Mais uma vez...

2008-10-15T05:12:00.000-07:00

Augusto dos Anjos é meu poeta favorito.
Tenho uma paixão especial pelo sombrio.
"Versos Íntimos" fala muito de como eu me sinto à respeito das amizades:

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

*e como diz uma música de Marcelo Camelo: "É, Deus, parece que vai ser nós dois até o final."
As pessoas nunca se cansam de nos decepcionar.

Butch x Femme

2008-09-22T10:02:00.000-07:00

Algumas coisas no mundo gay sempre acabam instigando curiosidade nas pessoas.
Coisas do tipo: como vocês fazem? Ou: Quem é “o homem” e quem é “a mulher”? Eu, particularmente, sinto-me ofendida com estas perguntas, até porque, acredito que a minha intimidade e o que eu faço entre quatro paredes, só cabe a mim. Ao mesmo tempo, sempre considerei este pensamento um tanto absurdo, porque se eu estou com outra mulher é porque eu gosto de mulher, e nenhuma de nós precisa ser “o homem” da relação pra que a coisa funcione, certo? Nem sempre.
Entendo, conheço e respeito casos bem diferentes destes, como garotas que se identificam como garotos e que gostam de ser tratadas assim, tanto na vida, quanto na cama, sem que, necessariamente, Moiras transformem-se em Max.
Porém, há um tempo atrás, me deparei com uma situação que me deixou um tanto quanto desconfortável e até mesmo perturbada, perante este cenário de gêneros que algumas garotas gays assumem pra si. Estava na casa de uma conhecida léz que tem uma mãe também léz. Ambas estavam com suas respectivas namoradas. A minha conhecida e sua mãe são mulheres bonitas e femininas. Sendo assim, suas namoradas eram dois garotos. Por que “sendo assim”? Eu explico, transcrevendo aqui o diálogo das duas “bofinhos”:

Dani: - Hei, você viu a menina que a Fulana ‘tava ficando ontem?
Fran: - Eu vi, cara, que absurdo, ridículo!
Eu: - Nossa, gente, o que tinha tanto a coitada da menina?
Fran: - Ué, era uma mulher, cara! De sainha, toda feminina!
Eu: - E daí?
Dani: - E daí que a Fulana também é feminina! Onde já se viu? Duas mulheres se beijando? Um horror!!!

Não, garotas, não estou brincando. Diálogo real, extraído da vida real. Que me deixou bastante confusa e, por que não, horrorizada com o tamanho do preconceito, machismo e tentativa de cópia do universo hetero que pode existir dentro de um universo que eu, pelo menos, esperava ser mais aberto, compreensivo e receptivo às diferenças e diversidades.
Eu, como “mulherzinha” que usa “sainha” e adora uma “mulherzinha” de decote profundo e maquiagem no rosto, defendi a causa lésbica (perante duas lésbicas!) como podia, mas mesmo assim, percebi a barreira do gênero, o preconceito contra mim e o orgulho do “pênis” naquelas duas garotas. Elas nunca mais me olharam da mesma forma. Ouvi piadinhas e risadinhas, ao contar que maquiava minha ex-namorada antes de sairmos de casa ou dizer que ela adorava um scarpin.
Virei uma aberração por não formar um casal de “macho x fêmea”.

Fica aqui uma reflexão para todas nós: onde a gente esconde o nosso conservadorismo?

Um beijo à todas.
Já estava com saudades. =)

Premiada!

2008-08-16T16:53:00.000-07:00

Que delícia que é ter um blog, falar sobre coisas que a gente ama e ainda descobrir que é lida e admirada por pessoas incrivelmente talentosas, não é?
Mais uma vez, ganhei um selinho de blog bacana, o Prêmio Dardos, indicada pelos maravilhosos Cheia de Manha e Lesbosfera.

O Prêmio Dardos deve ir adiante e para isso é preciso seguir algumas regrinhas:

”Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras…”.

E três condições:
*Aceitar exibir a distinta imagem
* Linkar o blog do qual recebeu o prêmio.
* Escolher quinze 15 blogs para entregar o Prêmio Dardos.

minhas indicadas são:

Alice's Adventures in Lesboland
Beijei um príncipe e virei sapa!
CALCINHAS NO BOX
eu não sei, ana
gray is so......
Imagine Me And You
Lesbosfera
Mulheres de Cueca
Na Ponta dos Dedos
Pequenos pecados
Queer Girls
SAPACITY
Secret Closet
Travesseiro Macio
Pense Rosa

não é a toa que estão todos linkados por aqui.

Obrigada, meninas!

Beijo grande. =*

obs: gostaria de pedir desculpas por andar meio sumida dos blogs. ando trabalhando demais, sem tempo pra nada!
mas morro de saudades de lê-las todas, meninas, volto em breve! ;)

Estar perto.

2008-08-13T11:23:00.000-07:00

Da mesma forma que a distância alimenta os pensamentos e aumenta os sentimentos, a proximidade, depois dela, é igualmente mais intensa.
Uma semana sem se ver basta pra que você perceba, no primeiro encontro possível, o quanto ela é imensamente mais bonita do que você se lembrava.
Do quanto a pele dela é perfeita, de como as mãos dela são lindas e como ela fica ainda mais maravilhosa vestindo verde ou tocando guitarra.
Começa a achá-la extremamente sexy em tudo o que faz e achar a si mesma, a mulher mais sortuda do mundo por ter aquele corpo lindo colado ao seu.
Repara que ela franze o narizinho quando sorri e percebe que não existe nada mais hipnotizador no mundo do que isso!
A forma como ela mexe os lábios quando fala e a delicadeza dos movimentos dela.
Como ela é feminina quando anda, dança e faz carinha de emburrada.
Sente como seu coração dispara ao ouvir aquela voz, como seus suspiros ficam ainda mais profundos com ela pertinho e no quanto você é capaz de ficar idiota, a ponto de deixar ela te jogar no chão só pra ver ela sorrindo e te pedindo desculpas depois, falando que faz isso por carinho.
E nisso, as horas entre o hoje e o amanhã ficam ainda mais insuportáveis!
O mais maravilhoso de tudo isso é descobrir a capacidade que um “narizinho franzido” tem de libertar alguém de anos de lembranças inapagáveis e trazer a paz pra dentro de um coração todinho machucado e já sem esperanças.

Ah, a paixão.
Um dia ela acaba acontecendo. Pra todo mundo.

Estar longe.

2008-08-11T10:19:00.000-07:00

A distância nem sempre é uma vilã dentro de um relacionamento. A saudade e aquela vontade louca de sentir o cheiro ou de tocar a pele podem ser agravantes sérios de uma paixão.
Ficar longe faz com que queiramos que, pelo menos o pensamento, esteja perto, e é aí que a gente se depara com aquela cara de boba enquanto seca o cabelo na frente do espelho, por estar lembrando do jeito que ela mexe as mãos enquanto fala.
Essa mesma cara de boba é que traz aquela vontade absurdamente infantil de escrever uma música pra ela enquanto espera o ônibus, e ali mesmo, tirar um papelzinho da bolsa e escrever qualquer coisa clichê sobre o jeito que ela te beija.
O cheiro que ela deixou no teu travesseiro, ou naquela sua blusinha que ela usou pra dormir, a falta que seus ouvidos sentem daquela voz linda e daquela boca macia grudada na sua, tudo isso faz o coração disparar e alimentar, com caras de idiota, suspiros constantes e pensamentos retardados sobre casamento, filhos e um cachorro chamado Dódi (porque ela gosta desse nome), uma paixão que, sem o charme encantador da saudade, talvez não fosse tão intensa e perturbadora quanto esta.
Mas estar perto... Estar perto é tão... Tão maravilhoso, que acho melhor deixar pra outro post.

Boa segunda-feira pra todo mundo! ;)

O podium do coração.

2008-08-04T20:18:00.000-07:00

O amor é mesmo uma coisa esquisita.
Principalmente o amor entre duas mulheres, entre duas mulheres que gostam de mulheres.
Essa coisa de amar o igual, de criar expectativas sobre as atitudes da outra pessoa serem muito parecidas com aquelas que você tomaria.
O amor fica ainda mais complicado quando não envolve sexo. Quando só envolve cumplicidade, devoção, dedicação e o sexo fica com outra pessoa.
Estou falando do amor de uma amiga. Aquela que você considera uma das figuras centrais da sua vida.
Aquela com quem você desabafa, chora, ri, abraça, beija, chora de novo. Bebe até cair pra se arrependerem juntas no outro dia, sai pegando geral na balada, repartindo as mesmas garotas, para rirem muito juntas no outro dia.
Aquela que você acha que vai acabar morrendo ao lado, isso se você não morrer antes, de tanto amor que sente por ela.
Eu não sei se estou falando de um sentimento só meu, mas eu tive uma amiga assim.
Alguém que amo tanto, mas tanto, que dói. Que às vezes me leva a questionar: o que será esse sentimento?
E daí me pego descobrindo coisas sobre a vida, sobre o ser-humano. Descubro que nem todo mundo é tão honesto com você quanto parece, que nem todo mundo sabe o que quer dizer a palavra “perdão”. Que nem todo mundo se reconhece como ser humano, passível de erros e que, este mesmo ser humano pode te convencer de que ele não o é. Descubro as facadas pelas costas, as mentiras, as traições que uma pessoa é capaz de cometer. E no meio disso tudo, me descubro alguém, no mínimo, paciente demais, conivente demais, insegura demais, tolerante demais e com amor próprio de menos.
Mas a coisa mais importante que eu descobri, foi algo que outra amiga que amo muito me ensinou:
No nosso coração, existe um podium, e nele nós colocamos as pessoas importantes da nossa vida. Infelizmente, nós esperamos que o “proprietário” do primeiro lugar do nosso podium, tenha colocado a gente, pelo menos, no terceiro dele... Nada, nada é capaz de machucar mais, do que perceber, que o seu primeiro lugar, nem sequer cogitou a possibilidade de te colocar no podium dele.
E daí você cai na real. E descobre que a real é vazia, úmida, gelada e escura feito uma caverna.
Nenhuma solidão é tão profunda quanto aquela que você sente ao lado de alguém.

*Seu buraco nunca será preenchido, girl.

Wadda f*** ?

2008-07-30T14:36:00.000-07:00

Bom humor. Um bom humor insuportável, daqueles de acordar todo dia sorrindo e sair pra correr no parque, ouvindo música, sem nem ver o tempo passar.
Daqueles que todo mundo chega a se irritar porque no “oi, tudo bem?” a única resposta que sai é “tudo maravilhoso, e vc?”.
Uma vontade de procurar um novo emprego, iniciar novos projetos, aprender a tocar um instrumento musical, fazer um regime.
Uma dificuldade gigantesca pra tirar a bunda da frente do computador e de sair do MSN, tarde da noite, mesmo depois de ter passado o dia todo ali, com um sorriso de idiota na cara.
Uma ansiedade louca pra chegar o fim-de-semana e depois o próximo e “quem sabe no outro eu não a veja também?”
Alguém sabe o nome disso? Eu não quero saber. Eu só quero viver o meu domingo no parque que, pra minha alegria, está custando a terminar!

=)

Beijos de domingo.

2008-07-27T18:30:00.000-07:00

Depois de um período de nuvens escuras, desânimos, "brochezas" com a vida e desilusões, depois de sentir muito fortemente a certeza de que nunca esqueceria a Ex de que nunca mais acharia legal ficar com outra pessoa de novo, eu ganhei, de presente da vida, um “domingo no parque”.
Não, não estou apaixonada. Não, não esqueci a Ex. Mas senti uma brisa, uma brisa suave vinda, talvez, do futuro. Um refresco na alma, uma paz diferente, uma certeza de que há sim, esperanças, de que se pode sim, ser feliz um dia e de que, a pele e o cheiro de outra mulher (que não “ela”) ainda podem me causar deliciosos arrepios na espinha!
Inspirada pelos beijos no pedalinho do parque e pelo prenúncio de uma nova Miss Cookie, mais aberta às possibilidades da vida, compartilho com vocês um poeminha que achei pela net no Usina das Letras.

“Todos os beijos
São diferentes
Os que guardo pra você
Têm gosto de domingo
De prenuncio de primavera
De boa saudade
De gosto de descanso
De maturidade
Intensos
Como um virgem campo de trigo
E como o mar
no seu azul de perenidade
Meus beijos
De domingo
São só para você
Como o céu da minha terra
Nos dias mansos de claridade
Meus beijos de domingo
São o meu presente
De amor para você.”
(Maria Luiza Kuhn)

Ainda guardo os meus “beijos de domingo”, mas hoje espero, com os braços e coração mais abertos, aquela que também tem guardado os dela pra mim.

Bom início de semana para todas nós!

A "The Only One" de cada uma.

2008-07-26T06:40:00.000-07:00

Não é um hábito meu, mas, sofrendo de um ligeiro e passageiro (eu espero!) bloqueio criativo de fim-de-semana (agitado e divertidíssimo, por sinal!), posto aqui uma das músicas mais fofas que ouvi nos últimos tempos.

O The Cure é a minha banda favorita, desde que meu tio me mostrou pela primeira vez, aos meus 9 anos de idade. Pela sonoridade, pelo estilo soturno, pela profundidade, delicadeza e verdade nas letras.
Este ano eles lançam novo CD e este, é o primeiro single.
Bem a seu modo, Robert Smith fala sobre algo que a maioria de nós, com certeza já teve um dia: um amor de virar a cabeça!

A letra é linda e a música... dá vontade de sair cantando por aí (não deixem de ouvir)!

Espero que gostem, garotas!
Ótimo sábado a todas!

The Only One - The Cure

Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO MY HEAD
WHEN YOU PULL ME UPSTAIRS
AND YOU PUSH ME TO BED
Oh I LOVE WHAT YOU DO TO MY HEAD
IT’S A MESS UP THERE
Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO MY HEART
WHEN YOU PUSH ME BACK DOWN
AND THEN PULL ME APART
OH I LOVE WHAT YOU DO TO MY HEART
IT’S THE BEST Oh YEAH!

Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO MY LIPS
WHEN YOU SUCK ME INSIDE
AND YOU BLOW ME A KISS
Oh I LOVE WHAT YOU DO TO MY LIPS
IT’S SO SWEET IN THERE
Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO MY HIPS
WHEN YOU BLOW ME OUTSIDE
AND THEN SUCK ME LIKE THIS
Oh I LOVE WHAT YOU DO TO MY HIPS
IT’S THE BEAT Oh YEAH!

YOURE THE ONLY ONE I CRY FOR
THE ONLY ONE I TRY TO PLEASE
YOURE THE ONLY ONE I SIGH FOR
THE ONLY ONE I DIE TO SQUEEZE

AND IT GETS BETTER EVERY DAY I PLAY
WITH YOU
IT’S SUCH A SCREAM
YEAH IT GETS META EVERY DAY I SAY
WITH YOU
IT’S SO EXTREME
YEAH IT GETS WETTER EVERY DAY I STAY
WITH YOU IT’S LIKE A DREAM

Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO MY SKIN
WHEN YOU SLIP ME ON
AND SLIDE ME IN
Oh I LOVE WHAT YOU DO TO MY SKIN
IT’S A BLUSH ON THERE
Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO MY BONES
WHEN YOU SLIDE ME OFF
AND SLIP ME HOME
Oh I LOVE WHAT YOU DO TO MY BONES
IT’S THE CRUSH Oh YEAH!

YOURE THE ONLY ONE I CRY FOR
THE ONLY ONE I TRY TO PLEASE
YOURE THE ONLY ONE I SIGH FOR
THE ONLY ONE I DIE TO SQUEEZE

AND IT GETS HAZIER EVERY WAY I SWAY
WITH YOU
IT’S SUCH A SCREAM
YEAH IT GETS MAZIER EVERY PLAY I SAY
WITH YOU
IT’S SO EXTREME
YEAH IT GETS CRAZIER EVERY DAY I STAY
WITH YOU IT’S LIKE A DREAM

Oh I LOVE Oh I LOVE Oh I LOVE
WHAT YOU DO TO ME

... e diz que este não é um mau blog!

2008-07-22T06:35:00.001-07:00

Feliz de não me caber!
Além de descobrir que estou linkada no "Sapacity" que é um dos meus blogs favoritos, vi que ela, "fofíssimamente" me indicou para receber o selo de qualidade que está rodando entre os blogs por aí!
Obrigadíssima, Clau!

Existem algumas regras para repassar o selo:

- o prêmio deve ser atribuído aos blogs que vocês considerem ser bons. Entende-se como bons blogs aqueles que vocês costumam visitar regularmente e deixar comentários.
- se você recebeu o “Diz que até não é um mau blog”, deve escrever um post indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog. Neste post devem aparecer o selo e as regras.
- indique outros nove blogs ou sites para receberem o prêmio.
- exibir orgulhosamente o selo do prêmio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele e de quem te presenteou.

Minhas indicadas são:

- Calcinhas no Box
- Miss Gray
- Oráculo de Lesbos
- Pequenos Pecados
- welcomehomeroxy
- Sapacity (não poderia faltar)
- Beijei um príncipe e virei sapa
- Miss X
- Na ponta dos Dedos (óbvio!)

Alguns já foram premiados, mas, estão entre meus preferidos, merecem bis!

Obrigada a quem me lê e obrigada de novo à Clau Guay pela lembrança.

Boa terça-feira a todas! =)

“Beleza não põe mesa!”

2008-07-21T18:25:00.000-07:00

Ando reparando nas garotas feias. Nas que estão ligeiramente fora do peso, naquelas que se vestem de qualquer jeito e que precisariam urgentemente de uma “personal stylist” ou que não foram, já de fábrica, beneficiadas pela natureza.
Por quê? Presente que uma ex me deixou.
Sempre tive o hábito (creio que bem comum) de reparar nas garotas bonitas e de desejar que as incrivelmente maravilhosas sorrissem na minha direção. Nessas, me pego fuçando em comunidades lez do Orkut em busca de rostinhos perfeitos, que, me garantam que no primeiro encontro eu não vá morrer de susto!
Ridículo? Extremamente! Não que eu, particularmente, seja feia o bastante para me esconder atrás do computador em busca de um parzinho pra mim, mas as garantias (e fantasias!) que as fotos photoshopadas da internet proporcionam são tentadoras!
Numa dessas, de me preocupar em demasiado com a beleza, conheci minha ex “teenager”. Não, ela não é a bendita que cito em tantos textos dizendo que estou tentando esquecer, ela foi apenas uma aventura, uma tentativa, novamente frustrada, de esquecer A EX (Esta, em maiúsculo. Esta, meu grande amor, que nada tem de padrão de beleza, mas é a pessoa mais doce da face da Terra. Anyway...).
A teenager era linda! Linda, gostosíssima e ainda se encaixava perfeitamente dentro das minhas exigências “fashion” de estilo para uma garota: olhos claros e profundamente penetrantes, pele perfeita, sorriso maravilhoso, cabelo estiloso, pretíssimo e bem cortado, corpão invejável, magra, porém, com as pernas mais lindas que já vi. Cheia de piercings, tatuagens e roupas maravilhosamente bem escolhidas. Além de super cheirosa e incrivelmente boa de cama.
O que ela me ensinou sendo tudo isso? Aquilo que todo mundo já sabe, aquele clichê famosíssimo que eu sempre achei que conhecesse “muito bem, obrigada”, mas não sabia o quão sério ele poderia ser aplicado à vida: “beleza não é tudo”.
No caso dela, não era nada.
Uma garota de 17 anos, mimada, usuária de drogas, que se preocupava tanto com a própria aparência a ponto de viver à base de água e barrinha de cereais. Mentirosa, capaz de roubar e enganar à própria família. Alguém impossível de se confiar, sem o mínimo de conteúdo, que tornava difícil cada minuto perto dela que não fossem de pegas quentes embalados a vinho no tapete da minha sala.
Infantil, superficial, de péssima índole.
O que mais eu precisava pra aprender? Ah, claro, como pude me esquecer?
Ainda tem as traições e as vezes que ela me deixava sozinha e doente em casa pra cair na gandaia e poder pegar uma garota diferente por noite.
E a ela eu dedico o meu post de hoje: à garota que me ensinou a apreciar o sorriso sincero e simpático da balconista gordinha da pizzaria, de blusinha cor-de-rosa e cabelo preso em um rabo-de-cavalo baixo; a delicadeza da enfermeira que me levou à sala de cirurgia (tirei as amídalas, argh), magra e pequena, sem um pingo de charme, mas com olhos divertidos e encantadores; os beijos deliciosos que eu dei em uma garota que usava a famigerada “psy bota” (coisa que eu achei que nunca fosse fazer) em uma noite divertidíssima!
Pra você, minha ex teenager, meus “muito obrigadas” eternos, por ter derrubado as cortinas dos olhos da minha alma e ter me ensinado, sendo exatamente o que eu não quero pra mim, a prestar mais atenção na capacidade que toda mulher tem de ser LINDA, exatamente a seu modo. Obrigada por ter me transformado com fogo, momentos de raiva e algumas lágrimas, numa pessoa muito melhor, que hoje sabe o quanto um coração doce vale mais do que um belo par de pernas. ;)

Boa semana, garotas!

p.s.: à propósito: meu humor está cada dia melhor. Obrigada aos comentários fofos do post anterior.

Volcano.

2008-07-15T09:21:00.000-07:00

Da falta de sucesso na tentativa de me afastar da ex ao medo paralisante que tenho sentido do meu futuro incerto, cada minuto na minha vida tem me feito ainda mais vazia.
Falta tudo. Falta alegria, falta motivação, falta vontade de sorrir, de falar, de correr, de amar, de conquistar o que quer que seja, mas, principalmente, me falta paciência.
O que mais me incomoda nesses períodos límbicos, onde eu não estou nem exatamente deprimida a ponto de não tomar banho e nem exatamente eufórica a ponto de não dormir a noite e ter energia suficiente pra sentir vontade de vomitar de tanto bater com a cabeça na parede, é a maldita irritabilidade.
Tudo me incomoda, tudo me irrita, fico sensível ao extremo, com os nervos à flor da pele. Flor? Flor não, espinhos mesmo, porque sou capaz de machucar qualquer criatura viva que tente se aproximar na melhor das intenções. Não tenho saco, não tenho espírito pra brincadeiras, não tenho sorrisos pra fingir socialmente, não tenho nada, só fogo e pólvora. Fico rebelde, “Rebel Rebel” e insuportável a ponto de ficar famosa em qualquer meio que me relacione. Famosa no pior sentido da palavra, daquelas que a fama precede e as pessoas passam a ter medo ao invés de boas expectativas quando encontram com você.
Prefiro o isolamento, o silêncio, os livros, a companhia dos bichos e dos travesseiros. Melhor assim. Já é difícil suportar a mim mesma, imagine ter que ficar assistindo às pessoas tentando me suportar? E pior que isso, imagine suportar as outras pessoas?
Não, é praticamente impossível nestes períodos vulcânicos.
Suportar a clareza da tela pintada por uma amiga, que sempre considerei uma das pessoas mais importantes da minha vida, ali, bem colorida e nítida: não, eu não tenho mais importância nenhuma na vida dela. Conforme-se, baby!
Suportar a dor dilacerante no peito ao abraçar a ex e sentir ali, no lugar mais confortável do mundo, que nunca mais seremos felizes juntas, não dá.
Suportar o humor duvidoso da minha cunhada que eu tanto amo mas é imatura demais pra perceber que o que eu preciso agora é de abraços carinhoso e não de um dedo rindo apontado pra minha cara a cada segundo do dia é difícil demais.
Suportar as amizades superficiais que a gente tromba quando sai na rua, a falsidade dos sorrisos, os abraços os convites que não passam de falta de assunto, não, isso não dá.
Nada disso dá, nada disso me é possível no momento.
Peço licença pra me retirar, peço licença pra aguardar, quietinha, o meu vulcão entrar em erupção.
Pra cima ou pra baixo? O estrago é sempre certo. Fico apenas na expectativa da surpresa.

As delícias e os delírios de se estar só.

2008-07-03T07:22:00.000-07:00

Acordo cedo. O mau-humor habitual faz com que eu tenha um tempo exato para sair da cama: odeio ficar enrolando, odeio correria. Olho pela janela, dou uma respirada na poluição da cidade e tenho aquele pensamento, também habitual, herdado dos suspiros pensativos do meu avôzinho querido: “ai, ai, Catarina!”.
Sem ninguém pra me segurar na cama, ou me apressando pra levantar, espreguiço-me e vou fazer meu café. Cada dia faço um pouco menos pra ver se eu consigo fazer uma dose única. Tá difícil!
Ligo o computador e coloco música pra me animar. Aquelas que só eu gosto! Ô, maravilha!
Coloco a roupa de ginástica e “vou que vou” pra minha caminhada!
Volto, almoço o que tem e fico feliz por não sair do regime.
Passo a tarde com as amigas, volto pra casa, tomo um banho e coloco o pijamão, feliz da vida!
Converso com o maior número possível de garotas pelo MSN, falo bobagens e me sinto muito confortável nessa posição ridícula, praticamente adolescente, que me encontro ao fazer isso. Novidade pra mim, tudo novidade.
Tomo um vinho. Eu comigo mesma, brindando a minha solidão, adorando minha própria companhia, adorando tomar absolutamente todas as decisões do meu dia-a-dia.
O vinho dá um soninho gostoso e 10 e meia da noite já desligo o computador e vou pra cama.
Quando eu penso que o dia acabou e me preparo pra me despedir dele, meu telefone toca. É aí que começa a minha quarta de verdade. Leo, amigo querido, baladeiro e extremamente convincente: “pago seu táxi se você vier pra cá AGORA!”, ele fala do outro lado. Não tenho a menor vontade de sair de casa daqui de dentro dos meus pijamas , mas, me sentindo a dona de mim mesma, troco de roupas, passo um perfume e com um sorriso no rosto e o peito estufado, eu vou.
Chego no bar, sou recebida por um abraço delicioso e uma taça de champagne. Compartilho com meu amigo a alegria que estou sentindo por poder sair de casa, em plena quarta-feira, sem ter que enfrentar caras feias e ataques de pelanca. Um brinde à minha solidão!
Fila desgraçada. Já entro na balada de mau-humor e sinto, levemente, o peso da “idade” nos meus ombros. Eu já fui mais paciente pra essas coisas.
Música ótima, como sempre, mulheres lindas pipocando por todos os lados, um copo de vodka com energético e, lentamente, meu mau-humor vai se desfazendo e eu vou curtindo meu momento.
Danço... Garota bonita! Acompanhada... damn it! Outra, outra garota bonita. Ignorada... Fuck!
De repente me dou conta de que eu não consigo evitar o desejo de ter alguém perto de mim, de beijar na boca e dançar grudadinha como os casaizinhos que me cercam. Passo a morrer de inveja dos solteiros que estão lá com seus amigos sem pensar em nada. Danço, danço mais um pouco, tento me concentrar em mim mesma. Não, não é tão fácil quanto parece. Nunca fiquei sozinha, é a minha primeira vez solteira nesta indústria vital, desde os 11 anos (!) eu engato um namoro atrás do outro. Não, eu não gostava nenhum pouco disso, sempre quis ficar só comigo, só o que eu preciso é de treino, paciência, e... Não, eu não precisava estar vendo isso... minha ex “teenager”, linda, linda como sempre, bitch! Todos os meus amigos viram essa vaca me trair. Ok, ok, ela está na idade de curtir... O quê? Ela está ficando com a ex dela? Aquela que ela dizia que só fazia ela sofrer e atirava cocô pela janela? Gosh, eu não devo valer nada mesmo!
E sinto a noite desmoronar. A felicidade e as tentativas de me apaixonar por mim mesma se esvaírem por entre a fumaça, a música, as garotas e a “ex com a ex”. Percebo-me “levemente embriagada”, desabafando com uma desconhecida, sobre as dores de se ser ignorada por alguém com quem você compartilhou a cama.
Sinto-me ridícula, patética, imatura, despreparada.
Abraço meu amigo, agradeço pela noite e volto pra minha casinha, onde, pelo menos a solidão, me oferece sua fiel companhia.

Não ao preconceito.

2008-06-30T15:16:00.000-07:00

Sei que não sou muito lida, mas o que posso, eu faço! =)

http://napontadosdedos.wordpress.com/2008/06/14/alo-senado/#comment-582

Link do Blog "Na Ponta dos Dedos" explicando direitinho como fazer pra votar no projeto que trata a homofobia como crime.

Vamos usar nossos dedinhos abençoados, mais uma vez, à nosso favor!

Liguem, garotas!

Obrigada ;)

New beginning

2008-06-30T11:20:00.000-07:00

Acordei tarde, mas ainda assim não desisti de começar a vida nova.
Levantei, coloquei a calça de ginástica e, por falta de companhia, convidei a Amy Winehouse pro meu primeiro dia de caminhada. Apesar da situação precária em que se encontra, ela topou. Coloquei então o Back to Black no mp3, um filto solar na cara, um par de óculos escuros e saí de casa, animada com as novas possibilidades.

Foi divertido. Sozinhas, eu e a Amy, tive espaço para apreciar o que me rodeava no passeio público: bêbados “regando” as plantinhas, trabalhadores dormindo na grama em seu horário de almoço (sim, caminhei sob o sol do meio-dia!), prostitutas velhas e novas procurando clientes, casaizinhos de meninas fugindo do Colégio Estadual para namorarem escondidas, pais passeando com os filhos e a correria do dia-a-dia das pessoas na rua.

Pensei no meu ontem: na Parada LGBT de Curitiba, divertidíssima e na chuva gostosa que nos pegou no meio do caminho, no teatro que fui à noite, no jantar com as amigas, nas risadas, na leveza.

Voltei pra casa, pensei no meu hoje: lavei a louça, arrumei o quarto, fiz almoço, limpei os “eu te amos” espalhados por aí (com uma dor indescritível no peito, mas, já era sem tempo), terminei meu trabalho da faculdade, atualizei meu blog de moda, conversei com alguns amigos, ouvi músicas diferentes, brinquei com as minhas gatas.

Ainda são 15:17 da tarde.

Impressionante como se tem tempo quando se pára de se deixar consumir por sentimentos e passa-se a apreciar a própria companhia.

É... acho que dá pra continuar tentando ser feliz ao meu lado. =)

Skinner tem razão.

2008-06-25T20:02:00.000-07:00

Apelo pra razão. Choro, sofro e volto a apelar pra razão.
Olho pros olhos brilhantes, pro sorriso infantil e corro pra perto da razão.
Sinto o cheiro, a pele macia, mordo a mãozinha como de costume, fecho os olhos bem forte e chamo a razão pra conversar.
Fico longe. Evito falar. Bate uma saudade desesperadora, ouço aquela música breguérrima da Sinnead O’Connor e volto a gritar pela razão.
Deito na cama vazia. Lembro do beijo, do corpo quente dormindo ao lado do meu, dos abraços me sufocando a noite toda e peço pro Lexotan me trazer de volta a razão.
Assisto a um filme de amor, vejo casaizinhos felizes por aí, lembro mais uma vez da vozinha doce e começo a procurar pela razão que estava aqui há um minuto atrás!
Skinner, Skinner, lembro-me de Skinner: “você sabe quais serão as atitudes futuras de uma pessoa conhecendo o seu passado”. Vou pra mais perto da razão, troco uma idéia com Skinner e ele grita aos meus ouvidos: ela nunca vai mudar!
Me fala de novo que toda reação é resposta a um estímulo oferecido:
Ela não muda + Eu perdôo = Ela volta a errar.
Razão, razão. Como matemática. Simples e objetiva. A resposta só pode ser uma.
- Você ainda acredita que nós temos jeito?
- Não. – ela balança a cabeça negativamente.
- o que você sugere pra nós duas?
Faz apenas um gesto: as duas mão empurrando o ar, uma pra cada lado.
Separação, fim, finit, the end.
Racionalmente adequado. Racionalmente funcional.
Dessa vez tem que funcionar. Três anos já é demais, dessa vez vai!
Skinner... Skinner, Skinner, Skinner, razão... linda, cheirosa, saudades, te amo, não!... razão, razão, razão... porcaria de coração!

Obrigada, centenário!

2008-06-19T16:31:00.000-07:00

Há exatamente 100 anos atrás, os japoneses descobriram que o Brasil era um lugar simpático pra se viver (tá bom, vai, eu sei que não foi romântico assim e que os motivos não foram dos melhores, mas me deixem pirar um pouquinho). Graças a isso, hoje sou a mais feliz das mocinhas na Terra. Por quê? Porque tenho dois tesouros nipônicos em minha vida, duas misturas dos olhinhos puxados, da disciplina e da ousadia japonesa com o “balaco-baco e o teleco-teco” brasileiro.
Por isso eu queria agradecer ao Japão (ai, Miss Cookie, como você é idiota!) por ter me dado de presente:

Miss Pink:
A japa mais linda do mundo, a mais inteligente, a mais talentosa, a mais maravilhosa! Minha melhor amiga “hetero”, uma jóia rara em minha vida. Uma pessoa que cuida de mim da melhor forma possível, que me apóia, que entende minhas loucuras, que atura meu falatório, que passa mais de 30 horas por semana comigo e que ainda assim, quer me ver no fim de semana, eeee o/! Eu te amo, cherrie! ^^

E

Macunaemo:
A japa mais idiota do mundo! Sim, não tenho a menor dúvida disso! A pessoa mais divertida que eu já conheci, mas que sabe ter os dois pés bem no chão quando precisa me dar umas broncas ou uns bons conselhos. Essa é quem eu chamo de “irmão”, minha melhor amiga “lez”, aquela com quem eu compartilho as malandragens e as lágrimas do dia-a-dia. Aquela que eu queria do meu lado 24h, pra poder cutucar ou fazer um comentário lésbico qualquer, hehe. Aquela que eu choro se eu vejo chorar e que rio se eu vejo sorrir. Minha japa louca, deliciosa, única, insubstituível! Te amo muito, minha idiota!

Obrigada, centenário, por essas preciosidades em minha vida!
=)

SMS

2008-06-18T12:26:00.001-07:00

Ela:

Tem umas surpresinhas pra você na sua casa que eu deixei. Simples, mas do fundo do coração. Fica aí curiosa hehehe e depois me diz se você gostou. Amo você. Bjs.

Ela:

To no Bar, se quiser, venha aqui. Bjs.

Eu:

Muito frio pro bar, sorry =/. Pq eu sou tão viciada em vc? Queria vc aqui de novo... Saudades do seu cheirinho, da sua voz e da sua pele macia, já. Bjs =*

Ela:

Ai, que linda, eu Tb queria estar com vc agora. Não é só vc que está com saudade e é viciada, eu tb sou! Não viu minha surpresa? Bjs.

Eu: (chego em casa e vejo a minha geladeira, microondas e espelho, repletos de “eu te amo”)

Oowwwn, adorei, linda! Wish u were here... Fucking damn love!

Ela:

Descobri: a mina que senta do meu lado é sapa! Ahahahaha.

Eu:

Não quero ir pra cama sabendo que vc não está lá. Fucking damn Love 2 =/

Ela:

Minha cama tá muito fria e eu sinto falta de vc pra me fazer calor como esta última noite. Mas, não sinto falta de vc só pra me aquecer, sinto falta de vc por inteiro. Não responda a msg pq tem mais...

Ela:

Falo isso por amor! O que mais me dói é ver a gente lutar contra algo que sentimos. Não sei se vc ta entendendo do que eu to falando, mas isso é o que eu sinto... Me machuca lutar contra algo que está dentro de mim e pensar que a pessoa que eu quero do meu lado pra vida inteira não pode ser minha, é uma coisa louca...

Ela:

Quer saber? Eu estou perdida... Talvez não seria nem certo eu estar falando isso pra vc, mas tb talvez vc seja a pessoa certa pra quem eu deva falar... Afinal, se trata de nós.

Eu:

Talvez não hoje, talvez não amanhã, mas a gente ainda vai ficar velinha, uma do lado da outra. I feel it, i know it! I Love you baby, I really do...

Ela:

Nao duvido do seu amor. Nunca duvidei! Mas não consigo entender que amo mas não posso tê-la. Um dia talvez vc entenda melhor do que eu estou falando... Boa noite, bjs, amo vc.

Eu:

Como assim me ama e não pode me ter? Vc acha que nunca conseguiremos ficar juntas? Será? =/

Ela:

O tempo vai dizer, Miss. A gente deixa por obra do destino... A gente vai tentando ser feliz...

Algumas lágrimas na escuridão do quarto e a tentativa de dormir na cama fria.

Amar dói.

Vick.

2008-06-18T08:58:00.001-07:00

Vick é a garota da minha vida. Ela não é linda, deslumbrante, com olhos verdes e lábios à la Jolie. Pelo contrário: Vick é pequena, simples, porém, de uma doçura inacreditável!

Lembro-me da primeira vez que meus olhos a avistaram: ela estava com um vestidinho lilás e um decotinho, que deixava à mostra o seu colo branquíssimo (o que eu, particularmente, adoro!). Fui falar com ela. Vick trabalha com Toy Toys, sabe? Aqueles bonequinhos feitos de pano? Então... uma graça! Quando elogiei seu trabalho foi o momento “ X”, o momento no qual me apaixonei: seus olhos brilharam de uma forma que até parecia um daqueles mangás que a gente sempre acaba achando idiota, absurdo... mas fofo.

Fiquei de quatro, imediatamente! E passei a me relacionar com Vick, todos os dias, conhecendo cada detalhe da personalidade dela.

Vick adora churrasco e Burguer King, mas queria ser vegetariana, porque morre de pena dos animaizinhos. How cute is that!?

Vick não gosta muito de ver televisão, mas é cinéfila! Todo fim de semana assistimos algum filme bacana comendo pizza em casa ou vamos ao cinema devorar um balde de pipoca. Ela não gosta de coca-cola, como eu.

Vick ama meus gatos. Ama também cachorros, passarinhos, tartarugas... Vick é tão doce que é difícil algo que ela não ame!

Vick não é do tipo magérrima e briga muito comigo quando não quero comer por me achar gordinha. Ela acha que comer é um dos maiores prazeres da vida!

Vick cozinha horrores! Apesar de eu gostar mais de salgados, ela é melhor nos doces.

Vick não dorme comigo todas as noites. Ela adora privacidade.

Vick tem um cheiro incrível, que fica no meu nariz o dia todo, mesmo depois que ela deixa minha casa.

Vick ronca um pouquinho.

Vick gosta de andar de mãos dadas na rua. Foda-se o fato de todo mundo passar olhando!

Vick toca violão... não, ela não toca muito bem, mas acho uma gracinha ela ensaiar Tegan & Sara pra cantar pra mim depois!

Vick não usa nenhum tipo de drogas. Não que ela seja tão careta assim, até já teve seus momentos, só acha isso coisa de criança e ela já se acha bem grandinha.

Vick adora seriados de TV. Qualquer um!

Vick, apesar de não usar drogas, sempre topa uma cervejinha!

Vick é inteligente. E culta, ao extremo! Tem conteúdo de sobra e é capaz de sustentar um assunto, qualquer que seja ele, por horas a fio, sem ser chata ou arrogante.

Vick é divertidíssima, engraçada e boba! Além de rir de todas as minhas idiotices, como quando imito a voz de outras pessoas pra falar algo que está me incomodando sem parecer grosseira... só idiota.

Vick canta Roupa Nova extremamente alto enquanto toma banho.

Vick AMA os anos 80.

Vick ainda guarda seu pogobol!

Vick é doce, extremamente doce, e sabe o que é o diálogo. Ela nunca briga por nada, senta e discute inteligentemente.

Vick, na verdade, é uma garota que eu vi apenas uma vez na vida e que tudo que eu sei a respeito é que se chama Vick.A única verdade nessa história é que sim, ela trabalha com Toys, sim, sorriu pra mim de forma mágica e sim, seus olhos brilham como os de um mangá. Mas não, nunca mais vi Vick, nunca mais soube dela. Só guardo uma foto no meu computador. Pra quê? Não sei... às vezes acho legal colocar um rosto naquela com quem a gente sonha todas as noites: a tal da garota perfeita.

Se ela existe? Não sei, nem sei se isso realmente me interessa. Sei que esperar por ela todos os dias, acaba sendo um passatempo interessante pra um coraçãozinho ferido.

Deixo aqui um beijo pra Vick. Quem sabe um dia a gente não se tromba por aí?

Olá!

2008-06-18T08:56:00.000-07:00

Acho que andei lendo tantos blogs lésbicos ultimamente que resolvi ter o meu. Não que eu seja necessariamente lésbica, não que não o seja também. Apenas evito me rotular, já que até pouco tempo atrás, costumava sair com garotos.

Este seria então, digamos assim, um blog de uma bissexual, uma garota que ainda não se definiu e nem sabe se um dia vai se definir, mas que está, digamos assim, numa fase 80% / 20% entende? Mais pra cá do que pra lá? Mais torcendo pro time cor-de-rosa? ^^!

No geral: tô na casa dos 20 e poucos anos, sou estudante de moda com muitas ambições na área, lady, com gosto musical duvidoso (adoro a Britney Spears!), gosto pra me vestir, mais ainda (um pouco extravagante às vezes), típica mulher que tem TPM, medo de engordar e de se apaixonar, com um grande amor em sua vida (que não dá certo, claro, senão não teria graça) e uma mãe que não aceita, de forma alguma, o fato da “menininha dela” gostar de beijar as “menininhas dos outros”.

Well, acho que é só. Espero muita troca de experiências por aqui, girls! =)

=***.